viernes, 25 de diciembre de 2009

La Mentira


"El día que muera pensaré en mi madre y en tu sonrisa" -Me dijo- ¿Como una frase puede perseguirte toda una vida? o al menos un par de semanas, como una historia de terror, donde las esperanzas se desmoronan, en un sueño donde el llanto se vuelve la única manera de sentir. Hace poco experimenté la atolondrada sensación de pérdida, no por el arquitecto, la sentí por alguien mas que el camino del destino trajo a mi vida como el mar trae peces muertos a la orilla del mar, como diciendo, "En mi reino no puedo permitir que esta basura contamine a todo lo demás". Así apareció Omar, Omar era el sujeto mas encantador del mundo, el primero y el único, pensé en aquel momento, en un aire de misterio que me embriagó al instante, con aura de tristeza y somnolencia, parecía tan significativo y compasivo, tan dignificado por existir, la clase de sujeto que desearías conocer para compartir el resto de tu vida, tan lleno de poder sobre tus decisiones, tan sexy, tan hombre.


Amores que no explican nada, que a través de la distancia y el tiempo construyen un enorme puente que te hacen cantar una canción, la canción mas bella del mundo, al menos para ti, las melodías de su voz trascienden al infinito del espacio, clavando numerosas y exquisitas espinas que no martirizan, moralizan y sacrifican el dolor. Imágenes que nunca cambiaré por una aventura con el vecino, recuerdos que jamas compartiré con mi mejor amiga, pero, al cabo de los días, del terreno minado de emociones que tuve que atravesar, mis ojos despiertan del largo letargo que me hizo sufrir lo insufrible, cuando un amor se va, tan diferente como dejarlo ir, en una muerte repentina que no deja mas que preguntas al aire y dudas incapaces de resolverse.


Llegó en una noche de Abril, cuando mis ilusiones parecían descansar y dar pie a una relación fortuita en la Internet, su hola fue el principio de mis finales, su foto fue el comienzo de las proyecciones que mi mente inundo a mis palabras, fue tan rápido y tan doloroso, en un acercamiento detenido a mis memorias, mi razón me comenta cuan absurda historia aparece frente a mis ojos. Cuando veo atrás desafiando a mi presente, me reflejo en la solemnidad de la noche para darme cuenta de mis errores, como cuando el arquitecto deseaba estar solo y acompañado a la vez, viendo señales de su engaño, viendo al cazador haciendo gala de sus temores y mostrando la porquería de su alma con palabras y acciones, aún me pregunto "¡¿por que?!"


Esa noche en que el arquitecto desconectó el teléfono, pues no quería saber mas de mi, ni de lo que pasaba, ni de lo muerto que mi conocimiento se encontraba, siendo la persona mas cruel del mundo, dejando al lado su educación, su dignidad y la mía, su condescendencia, su amor al otro, esa noche, me refugié en Omar, esa entidad bendita capaz de patear mi culo con las palabras mas hermosas del mundo, capaz de alzar el vuelo por mi, capaz de alcanzar mi mano y volar a su lado, esa noche trajo tantos y tantos recuerdos y momentos sexuales que solo la cámara y el teclado eran capaces de reflejar, parecía una mentira como minutos antes lloraba por la crueldad del arquitecto y después gemía por la exitación del momento tan cálido con Omar, y como esa, muchas noches del pasado me mantenían con vida, el arquitecto se volvió en mi última prioridad en ese momento.


Extrañamente las llamadas se hacían mas a menudo como en el pasado, llantos y muerte inundaban mis conversaciones con Omar, me invadía la impotencia de pensar que en realidad el hombre de mis sueños estaba a punto de morir, no había mas que hacer, según él, su repentina muerte me sorprendió en desmedida. Un día antes de morir, Omar me dijo las palabras mas dulces y mortíferas del mundo, "prometeme que serás feliz, ya no hay nada que hacer". El dijo - "Omar va a morir", "Te regalo a mi amigo, el estará al pendiente de ti". Creía que era un sueño, mi amor se moría y se despedía, como si presintiera que moriría al día siguiente, y así fue, la noticia llegó igual que todo lo que provenía de él, el messenger, ese medio tan impropio, que une y divide a la vez, donde lo mal dicho es bien escrito, y donde lo bien dicho esta sujeto a interpretaciones. Omar había muerto en la tarde del 8 de Diciembre a las 5:57, y con él se iban mis esperanzas de verlo por primera vez.


Tocar a ese ser tan cálido, verlo, olerlo, sudar con él, ver el mar de Acapulco llevarse mis miedos y traer peces vivos a cambio, enredar mis manos en su perfecto cabello rizado, hacer sonreír sus labios con canciones que solo los ángeles pueden cantar, ver la mirada de un Dios a través de sus ojos, Perdonarlo de frente por aquello que me hizo pasar, Indagar en sus pensamientos y ver cuanto amor podría alguien sentir por mi, ese hombre que es capaz de verme llegar a su casa y abrazarme en lugar de echarme de ella, ese hombre capaz de hacer el amor sin ataduras al pasado, sin miedo a verme a los ojos, sin prejuicios acerca de mi necesidad de conectarme con él, ese hombre que me llevaría a su lado y no detrás de él, ese que me abrazaría al salir del trabajo y donde sea, en la calle, en su casa, en mi casa, en el cielo. Ese hombre que solo se reduce a un sueño.


"Desearía poder volver el tiempo" dice una canción, pero, dejar el pasado a donde pertenece es lo mas apropiado, ver señales, y no dejarme hundir, ¿porque?, Porque a través de los días mi mente se aclara a la vez, mi cuerpo ya no esta en luto y Omar parece de verdad haberse ido, dejando un espacio en mi corazón para el recuerdo de lo que no fue, y mi mente, mi mente ha tenido mucho tiempo para pensar, para indagar en los recuerdos que mi corazón conserva, para hacerme abrir los ojos, para contarte esta historia, "A mi razón no le es suficiente" dije una vez, y lo dije pues la incertidumbre me quitaba el sueño, ahora las nubes se abren para dejar entrar la luz, para que mi opinión se siente a platicar con mi intuición, y ambas llegaron a un acuerdo.


Omar jamas existió, eso es así de simple, fue una ilusión creada por una perversa mente maquiavélica con ganas diversión, para ver a través de la Internet cuan impersonal puede ser el amor, para jugar en torcido juego donde nadie gana, mas que el que muere y desaparece de la vida de los demás. aún ahí restos del enamoramiento que Omar me hizo pasar, y esa pizca de compasión me hace rendir honor a su memoria, porque este en donde este Omar, siempre lo amaré, por ser capaz de hacerme sentir tan especial aunque sea por un solo día, porque confié en él por la simple razón de llamarme a larga distancia y mostrar interés por mi, pero el 8 de Diciembre, quien quiera que me haya mentido, se llevo a ese Omar al paraíso, donde no mentirá mas, y será capaz de amarme en sueños, gracias doy por conocer a esa mentira que quise amar.


Quien quiera que se encargue de trazar el destino, sé que tiene alguien nuevo para mi, con nuevas mentiras, nuevos rechazos, nuevas formas de humillación, pero, ¿que sería de la vida sin todo esto, sin amor, sin estrellas en el cielo, sin letras que escribir ni canciones que cantar? ¿Tragar mentiras en nuestra cena con el diablo? ¿Llevar flores a una tumba falsa? ¿Eliminar gente de nuestras vidas como el arquitecto hace?


¿Destino igual a mentira, como amor igual a arena del mar, capaz de cubrir los pies, pero incapaz de resistirse a la sal del mar?

lunes, 14 de diciembre de 2009

A Mi Razón No Le Es Suficiente.


Llegando a la oscura habitación de mis recuerdos, con lágrimas ensangrentadas de tu adiós, quisiera que el olvido haya quedado enterrado en la arena donde enterré mis pies, donde miré la profundidad del mar, como esa profundidad que hiere mi corazón, ahora seguir mi camino parece el reto mas desquisiante, estuve debajo de las estrellas y lloraba a cada minuto tu recuerdo, es un dolor hueco que no me deja continuar.

El año 1982 debió ser el mejor año de todos para verte nacer, el 2009 ha sido muy injusto al verte partir. Podría cambiar toda la felicidad del mundo por cualquier minuto del día a tu lado, podría cambiar el mundo, hacerlo perfecto a tus ojos y llenar la vida de mi gente de felicidad y prosperidad, podría cambiar el corazón de todo el mundo para reemplazarlos por pensamientos de niños, pero la realidad me golpea de repente, cada centímetro de masa encefálica en mi cabeza esta herido, las manos tiemblan y mis piernas adelgazan, duele despertar y que el Sol de la mañana me despierte de mi sueño, duele ver la luz del Sol aún más que la oscuridad incierta de la noche, y aunque vives en mi corazón, a mi razón no le es suficiente.

martes, 8 de diciembre de 2009

Carta Para el Rey, Hasta Pronto.


Debajo de las estrellas claras de esta noche, mis esperanzas parecen hundirse, es cuando veo tu rostro, cada paso que doy de ahora en adelante, cada respiro que de, cada palpitar de mi corazón es en devoción a ti, porque amar a través de la distancia puede ser doloroso, pero llegar al día en que ya no existes es más devastador, recordando aquellas charlas tan enriquecedoras, aquellas donde mis piernas temblaban al saber de ti, al oír tu voz, al sentirte al lado izquierdo de mi cama, ahora se que estarás para mi, ahora se que estas feliz, ahora mis lágrimas llenan el vacío de amor, porque al caminar descalzo siento el frió de mi camino, el camino donde a tu lado voy, el camino en donde tomas mi mano y abrazas mis miedos, para convertirlos en futuros prometedores.


Susurras a mi mente, aquello tan mágico que me regalaste, esas ganas de seguir y ese don que tengo para amar, esperándote en la penumbra de los días de invierno, esperándote a que abraces mis anhelos, sé que en la distancia de las mañanas abrirás cada centímetro del cielo, para que el Sol ilumine mis ojos y el mechón de pelo que cuelga en mi frente.


El tiempo podría ser cruel, pero el destino se enfrenta a el, procurando no lastimarnos, pronto estaré pisando la arena que tal vez pisaste, pronto estaré de frente a la puesta de Sol que seguramente apreciaste, pronto te veré en mis sueños, pronto llevaré conmigo la felicidad que me prometiste, guardaré tu voz solo para mi, y guardaras mi alma sólo para ti y para que Dios sienta mi arrepentimiento.


Como en una historia que te conté una vez, donde viviremos felices para siempre, como en aquel cuento que te prometí, seras la fuente de mi inspiración como siempre lo fuiste, afrontar tu partida es doloroso, y llorar me hace sentir vivo, seré feliz pues así lo quisiste, te llevaré en mi corazón como aquel dige de estrella que cuelga en mi cuello, te compartiré mis triunfos, sólo recuerda que aún te debo oler, recuerda que aún hay un abrazo pendiente, y el beso nocturno que me lleve a los confines del universo, ese que me despierte y me derrumbe a la vez, porque para todos serás aquel, pero para mi eres el Rey.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Realidad Alterna.


De acuerdo con Stephanie Meyer los rompimientos están llenos de dudas, de mentiras, algunas piadosas y crueles, ¿Por que? porque los escritores deben hacer nuestras vidas y relaciones amorosas mas esperanzadoras, según ella el hecho de que Edward rompiera con Bella es porque quiere protegerla, en la nueva película "Luna Nueva" de la saga de "Crepúsculo" Edward se ve forzado a mentirle a Bella ¿por qué tiene que romper con ella y abandonarla de la manera mas miserable? en la vida real, sin vampiros, hombres lobo y novios de reserva para cuando te sientes solo o sola, ¿que pasa, que hace que una persona abandone a otra así, sin mas que decir? sin las frases cotidianas de: "No eres tu, soy yo", "Creo que no queremos lo mismo", "Vamos por rumbos distintos", "Te quiero tanto que no te quiero hacer daño". Porque cuando una persona rompe con otra de repente, es muy fácil alejarte, pero, ¿y cuando te dejan sin mas ni mas?, ¿cuándo ni siquiera sabes si rompieron?, ¿cuándo te rechaza esa persona que deseas mas que a tu vida? en un mundo donde las mentiras andan por doquier como el aire mismo, donde abundan mas las personas deshonestas, donde un correo electrónico es más que un medio de comunicación, me pregunto, ¿A Stephanie Meyer le han roto el corazón? y de ser así ¿Sabrá la formula para hacer nuestras vidas mas esperanzadoras? ¿O sólo nos queda tragarnos sus cuentos ficticios?


En un mundo donde las decisiones van y vienen, las oportunidades te pasan de largo, ¿es mas fácil fingir que aceptar? Si las historias de hadas fueran ciertas, los vampiros fueran apuestos e incluso los hombres lobo también, donde la hermosa protagonista con largo cabello Rubio ondulado o castaño si así lo requiere el personaje, se conforma con sólo saber de su ser amado, los malos siempre quieren sacar ventaja, matar o divertirse, en historias sin mas complicación que llorar y ser feliz, ¿qué es mas divertido, ser bueno, o ser malo?


Pero ahí algo muy importante dentro de estas hermosas historias, que como seres No-ficticios a veces olvidamos, algo tan simple y tan grandioso. Perdonar, sin importar cuanto daño se han hecho, sin importar por todo el sufrimiento que han pasado, estos personajes se hayan aún con esta hermosa habilidad que caracteriza al ser humano, perdón, caracterizaba al ser humano, algunos de nosotros ya no estamos dispuestos a perdonar, algunos odian y olvidan antes de verse en la penosa necesidad de hacerlo, perdonar debería ser nuestra forma de seguir adelante, pero, como alguna vez dije, "¿Los tiempos nos han cambiado, o nosotros hemos cambiado a los tiempos?"


No minimizaré la situación de cada uno de nosotros, pero, debemos perdonar antes de juzgar, debemos perdonar antes de seguir, debemos procurar estar bien con nosotros mismos antes de entrar al cine, ver una película y salir enojados, pues esta increíble historia de amor no nos ocurrirá, escribamos nuestra propia historia de amor, con respeto, cariño, y amor, y más, amor propio, aprendamos a no entregar nuestra felicidad, pues es nuestra y es nuestra responsabilidad cuidarla.


Porque si extrañas a alguien llámale, si le necesitas, búscale, pero si no contesta, llámate, búscate y sobre todo, ámate a ti mismo. Que eso fue lo que le faltó a Bella.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Porque Así Debe Ser.


Cuando el tiempo parece detenerse, te paras a mirar, a observar, a mendigar. Las distancias que nos separan de aquello que anhelamos parecen reducirse con el infinito poder de la mente, en nuestros corazones la desdicha quiere venir y oprimir deseos, sueños, es solo cuestión de tiempo antes de dejarla vencer, las noches son melancólicas a veces, la llamadas se incrustarán en nuestra rutina, en nuestro porvenir, pareciera que la depresión de los días que se van y no vuelven se empotra en la espalda y no podemos mas con la pesadumbre.


Ánimos desganados y llantos al teléfono, ¿qué sería de la vida sin estos momentos, que sería de mi sin sentirlo? una vez escuche: "No sentir es la única forma de sobrevivir". Aquellos que somos tan perceptivos a los sentimientos, a aquello que la vida nos envía para aprender y vivir con esa angustia de: "¿qué será de mi si no lo siento?" con los ojos hinchados y con la espalda encorvada, las manos encharcadas en ansiedad, los brazos débiles de tanto luchar y el corazón... ¿que hay de él?


Solo postrarme en mi cama, recostarme, sentirme y sentir cada centímetro de mi cuerpo, deseandome a mi mismo, sintiendo cada palpitar en mi ser, tocando lo que que nadie mas puede tocar, viviendo como nadie mas puede vivir, amando como nadie me amará. Esa, es la manera de ser, de estar, de percibir, escuchando el sonido del silencio, viendo la oscuridad en medio de la luz, comiendo lo indigerible y soñando lo inalcanzable, oyendo la linea de sonido que me indica que estoy lleno, pleno, vivo. Así como tú, tú que te marchas a cada momento, tú que me enamoras a cada suspiro, tú que me hieres a cada lágrima, aquel que me hace reír cuando mas triste estoy, a ti, te dedico mi espíritu, mis sueños, mis esperanzas, mi paraíso.


Por eso y por aquello que no dijimos, por aquello que no sentimos, por ese cielo opaco que abre un hueco para nosotros, para que entren el Sol y la Luna, y nos hagan el amor, por que en el momento que mas solo me sentí me abofeteaste para entrar en razón, porque cuando te pedí saber de ti me respondiste, porque para los veintitantos me mostraste que si hay mas, porque lloras dentro de mis lágrimas, y porque mientes cuando la verdad me lastima, porque cuando te pienso sonrío, porque Dios sabe lo que hace, porque te voy a extrañar.


Porque si mis manos ya no quieren escribir, vendrás a mis sueños a inyectar adrenalina, porque si me marcho irás detrás de mi, porque si me pierdo me encontraras, porque es hora de dejarte fluir, porque me derrumbo de no verte jamás, porque las excusas se acaban a cada palabra que digo, porque mi camino se desvió en ti y porque me enseñaste a vivir, cuando empezaba a morir.

viernes, 27 de noviembre de 2009

¿La Vida Sigue?


Porque la vida sigue y sigue sin detenerse, por eso, y por muchos motivos mas, no puedo permitirme detenerme, pero, apenas anoche conocí gente nueva, me sentí como no me había sentido en meses, cómodo, tranquilo, como pez en el agua, pero de repente, la melancolía viene a devorar mi tranquilidad y pensé, las películas se paran a mitad de la parte mas emocionante, los autos se averían y se cambia por completo el ritmo cotidiano, las personas fallan y rompen corazones, las personas mueren y dejan legados, ¿cual será mi legado, mi contribución?


Pretendiendo que no me niego a los hechos, a las circunstancias que me han puesto aquí, en este sitio, en este momento, escribiendo, dejando las palabras fluir como fluye el agua en la caja de deposito del escusado, haciendo como que no pasó y enfrentándome a la vez, recibiendo la angustia de noche y rostros que no quiero ver por la mañana, me despierto y un recuerdo fatal me persigue, después viene aquel recuerdo que me hace sonreír, ese recuerdo inalcanzable que me martiriza, aquella persona que jamas conocí, que jamas abrace, deseando estar a su lado y calmar su dolor, queriendo desplegar mis alas y cubrirlo con ellas, aliviar el tormento con un solo suspiro y hacerlo callar con un solo beso, vivir su muerte y mas que su muerte su resurgimiento, tener la fuerza que tiene para emprender el vuelo y vivir tranquilamente.


Apenas anoche Juan me dijo que era muy aprensivo que me guardo las cosas y no las comparto, que me daño al hacer caso omiso de lo que realmente siento, prefiero llamarlo "fondo de ahorro sentimental", salvar aquello que me va forjando y aprende de mis sentimientos y de los demás, pero si vivimos en un mundo donde los cuentos de hadas no existen, donde el final feliz es el equivalente moderno de una sirena que se disuelve en la espuma del mar como las chicas hoy se disuelven en cocaína, en un mundo donde el príncipe nunca llega a tiempo por el caos de la ciudad y donde las catástrofes holliwoodenses no son mas que alcantarillas tapadas, me pregunto, ¿es valido llorar por lo irremediable y dejarlo ser, o aferrarte a tu historia de amor donde sabes que no habrá final feliz?


A final de cuentas le gente viene y va, las calles se llenan de tráfico y el tránsito aéreo se rige por el tipo de divisa, las computadoras fallan, los libros se hacen viejos, las palabras se las lleva el viento, Alicia en realidad soñó con el país de las maravillas, pero, ¿los besos no son de cereza, la Luna no es de queso, Si se muere hoy, mañana lo viviré en mis sueños?

martes, 24 de noviembre de 2009

Lo Extraño? ...Si Yo Hubiera.


Porque fue el primero en darme una rosa, porque fue el primero en llevarme a cenar tacos, porque fue el primero con el que sólo dormí, porque fue el primero en verme al salir de trabajar, porque fue el primero en mentir antes de herirme, porque fue tan frío como la mañana y tan cálido como el Sol, porque no encuentro mas excusas para decir ¿porqué lo extraño?


Es tan difícil descifrar como una persona puede marcar tantas y tantas cosas en nuestras vidas, algunos tienen la capacidad de olvidar con gran facilidad y otros tienen la capacidad de odiar después de amar, y amar después de odiar, en cuestión de relaciones, ¿como olvidar momentos, personas, olores cuando el lado derecho de nuestro cerebro es demasiado perceptivo a la mezcolanza de sentimientos?


Alguien me dijo una vez: "Lo que sentimos por alguien va en proporción directa de lo que queremos que sienta esa persona". ¿Las matemáticas aplican en nuestras vidas así como la química se encarga de engancharnos a la necesidad de sentir a alguien al dormir? ¿Que suma de factores influyen en nuestras decisiones? Si hubiéramos tenido la oportunidad de corregir el pasado, para vivir un presente pleno y construir un futuro mas alentador ¿cometeríamos los mismos errores o sólo serian aun mas caóticos, tendremos la capacidad de enmendar? si te cacharon cogiendo con otro, si te caíste y no te pudiste levantar, si lastimaste a alguien o si no fuiste prudente, ¿lo seriamos en el futuro, o en el pasado?


La vida esta llena de oportunidades y de experiencias que sólo van forjando nuestros caracteres, pero si tomas todas y cada una de ellas y después no sabemos que hacer con ellas, y después de muchos fracasos, me pregunto, ¿Si Britney no se hubiera rapado la cabeza, si Karla hubiera usado condón, si yo hubiera bloqueado mis deseos de verlo y me hubiera hecho a la idea de que en ese momento me odia, nuestros presentes no serían mejor? Fácil, Britney no hubiera tocado fondo y no tendría una gira de conciertos tan exitosa, con Karla no conocería a una niña tan hermosa como su hija y Karla no me hubiera dado la oportunidad de disfrutarla; Y yo, ¿que hay de mi? no hubiera aprendido a ver señales, hacerles caso y seguir con mi vida.


Podrían haber miles de canciones, unas tristes, otras exageradamente melancólicas, felices e infelices. Podrían haber miles de recuerdos, miles de sentimientos, árboles en el bosque, doctores en prisión y muertes sin resolver, pero, ¿que seria de nuestro mundo sin cada uno de los semáforos que hay en las esquinas, que seria de nosotros sin cada persona que conocemos, que seria del mundo sin cada tienda de discos, que sería de mi si no lo extrañara? ¿seguiría lleno de dudas, lleno de mentiras, o solo lleno de amor?


Si, lo extraño, pero me amo hoy mas que ese día, construyendo mi propia leyenda, mi versión de las cosas, viendo a mi amiga enamorarse de nuevo, ver a mi ex mas frágil que yo y ayudarle a superarlo, viendo al amor de mi vida tomando a la vida por las bolas y asumiendo su parte en su propia partida, viendo a mi madre componerse de una tos, ver a mi jefe casarse y verme a mi haciendome responsable de lo que dije, de lo que hice y de lo que vi. No importa cuanto lo extrañe, lo importante es cuanto deseo vivir feliz, porque como Tania tiene la oportunidad de no cometer los mismos errores, yo tengo la oportunidad de verme a los ojos, a esos que dijo amar, mirar dentro y soñar con mi futuro y si tengo suerte hasta viajar en avión.

sábado, 21 de noviembre de 2009

La Posición Ideal


Es bien sabido que la parte femenina de cualquier relación parece ser la parte débil, pero, cuando se trata de sexo, ¿qué decide quien es débil o no? ¿quien es mas activo o mas pasivo?

En una sociedad tan machista y llena de posturas como la nuestra, si decides tener una vida sexual activa esta mal y si no lo haces muy seguido lo es también, ¿como sabremos cuando es suficiente? ¿como saber qué es normal?


Cuando te sumerges en una relación y la vida sexual activa disminuye, ¿es por que ya no hay atracción física, emocional, o solo están muy cansados? pero cuando logran por algún motivo tener sexo, la posición siempre ha sido un gran elefante rosa en medio de la habitación del que nadie puede hablar, si decides jugar con posiciones, el prejuicio de tu pareja puede ser erróneo, digo, las chicas a veces no están en la disponibilidad de elegir como disfrutar su sexualidad y los chicos homosexuales ¿tampoco? Pero no solo ser homosexual te clasifica, si no, ser pasivo también, parecería que ser pasivo es una de las situaciones mas denigrantes para algunos, hay quienes gastan bromas un tanto denigrantes al referirse a esta condición sexual, como por ejemplo, salia con un sujeto que decía "me he cuidado mucho como para que cualquiera venga de repente y me quiera coger". Una vez escuche "pues ni que me guste ser pasiva" si, leíste bien "pasiva". ¿Cuándo se convirtió en ser pasivo la manera mas profunda de dejar tu dignidad y lanzarte al precipicio?


Cuando el activo solo tiene que menear la cadera y quien elije disfrutar del dolor es el pasivo, cuando las etiquetas entre la comunidad gay rigen la orientación sexual del hombre, ¿no es un poco confuso como entre homosexuales nos atacamos? Se cree que el pasivo es la parte débil de la relación sexual, el que llora, el que mas sufre a veces, el que siempre hace las preguntas obligadas después de dos semanas de relación: "¿A donde va todo esto?", "¿De verdad me quiere?", "¿Y si aparece alguien mas?" "¿Le digo que le huele la boca?" Pero, ¿acaso estar debajo es malo? podrás estar abajo de él, pero recibes todo de lo poco que apenas te puede dar. Puedes estar de rodillas, pero lo tienes de las bolas. Puedes estar en cuatro, pero lo tienes besándote el tracero. Puedes decir: "Dámelo todo" pero lo tienes ejecutando tus ordenes.


Cuando el juego de roles en nuestra sociedad define las características de nuestro comportamiento, ¿quien es mas mierda? debemos dejar de poner etiquetas y aceptar a las personas tal cual son, debemos alejarnos de los que nos dañan y debemos vivir nuestros días ya sin ataduras al pasado o a cualquier relación poco productiva que hayamos tenido anteriormente, pero, si avergonzarte de tu preferencia sexual es un estilo de vida y no decir lo que quieres es un reto de comunicación, ¿como esperamos que los demás nos respeten o den lo que queremos?


Y en cuestión de satisfacción, si una chica se abre de piernas, un chico se empina para ser penetrado o a una soltera le encanta dar sexo oral, y un joven de veintitantos prefiere usar lubricante suficiente para que no le duela tanto la penetración, si para algunos ser pasivo es lo peor que como gay te puede pasar y hacen bromas acerca de ello, no importa quien la tiene mas grande, o quien tiene un cuerpazo, si esta circuncidado o no, si se trata de disfrutar, ¿quien se coge a quien?

miércoles, 18 de noviembre de 2009

El Presente Continuo.


Ahora que pareciera que las cosas se derrumbaron y que mis sentidos se encuentran colapsados, es hora de aprender cosas nuevas, es hora de no detenerme a pensar en lo que nunca fue, es hora de pensar en lo que es ahora, por que nadie forja su futuro sin vivir el presente, porque nadie anhela sin soñar despierto, porque me debo aquel respeto que aquel en quien creí no me tiene, porque continuar puede pesar, pero correr en la carrera de la vida es mas emocionante que detenerte a verla pasar.


Apenas anoche desorbite mis sentidos y toque el mas puro sentido de humillación, porque no se trata de como me traten, se trata de saber como dejar que me traten, por que hay cosas maravillosas en que gastar mi vida, porque hay gente maravillosa en mi entorno, y porque no debo dejar que un simple enamoramiento detenga mi brazos cuando estos quieren extenderse y volar en el asfalto.


La Soledad parece mala pero la intranquilidad que te brinda un corazón destrozado como el suyo lo es más, el yugo del rencor que no lo deja continuar el sendero estrecho entre el odio y el olvido, cuando perdonar es tán fácil como recordar, y, perdonar y recordar le pertenecen a nuestro muy amigo enriquecedor de carácter, el pasado, aquel amigo que nos ha limitado a vivir en "el ahora", es tan importante como el futuro, mas no indispensable como el presente.


hoy decido ser una mejor persona, no por ti, ni por ella, ni por él, si no por mi propio bienestar, después de muchas lágrimas lloradas, después de muchos desplantes, después de muchas risas y después de muchas charlas, después de muchos tonos de teléfono llamando, después de muchos correos, después de muchas esperanzas, ¿es hora de dejar de preguntar? perdón. Es hora de dejar de Preguntar y punto.

domingo, 15 de noviembre de 2009

¿Seremos Capaces?


Es bien sabido que en una relación quien mas da es quien menos recibe, en cuestión de amor, ¿quién es mas amoroso que el otro: el que se dedica, el que respeta o el que se aplica? Cuando te encuentras con ciertas similitudes a relaciones pasadas, en donde lo que esperas es menos de lo que tus expectativas eran proyectadas, es difícil saber si aquel a quien empiezas a conocer llenara esos vacíos en tu interior, que te dejaron las experiencias previas a las actuales, pero, si de momento solo te quieres enfocar en lo que posiblemente será, empezar de cero o simplemente no llevar el bagaje del pasado al presente, ¿cuando es tiempo de decir basta?




Ahora, si el rompimiento entre dos personas que apenas se conocen es mas doloroso de lo que imaginas ¿será que es porque en realidad no están rompiendo? ¿como saber cuando es suficiente? ¿como saber que se acabo?




En mi personal punto de vista ¿hasta estabilizarte emocionalmente, es mas adecuado olvidarte de aquella persona y continuar sin ella? y ¿si estas en una relación, dices amar a la otra persona y alguien mas aparece, como saber si continuar o seguir? una vez leí, "No dejes a quien te ama por quien te gusta, por que quien te gusta te dejará por quien ama" ¿es verdad? ¿seremos tan superficiales como para realizar tal tipo de actos?




Si tu amigo tiene una aventura con alguna ex-novia, y tu tratas de apoyarlo en todos los sentidos, decirle, "siempre tienes la razón" ¿es lo correcto? o No, "esta vez te equivocaste y estoy en posición de juzgarte, pues no me gustaría que te hicieran lo mismo" ¿es lo correcto? Si tu amigo sale con alguien que no te agrada, pues tal chica o chico no genera tal o cual expectativa para ti o lo que tu consideras para él, le dices: "No te conviene, búscate alguien mejor" o "Es tu vida, es tu decisión" o ¿"tal vez sea la o el indicado para ti"?




Si cuando cometes errores, que no creíste que lo fueran, ¿debes disculparte, debes sentirte apenado, debes lagrimear el regaño o dejarlo pasar? y si fueses tu el afectado ¿debes perdonar, reprochar y agredir?




Se que ciertos comportamientos van forjando nuestro entorno, a mi me dijeron "debes respetar tu entorno", también me dijeron, "no hagas cosas buenas que parezcan malas" y una vez me dijeron, "para quererte debes quererte a ti mismo" o esta que esta bien buena, "eres un asco". En mi defensa diría mil cosas, en la realidad ¿será cierto, soy un asco, no me quiero o, respeto a los demás?




Mil formas de expresar nuestro pesar, mil maneras de expresar nuestro amor, es tiempo de ser responsables y asumir los costos por nuestros actos, pero, quien pide respeto, ¿respeto debe dar? quien pide tiempo, ¿tiempo debe dar? quien pide amor, ¿amor debe dar? Solo una pregunta mas, como seres humanos, ¿estamos dispuestos a dar lo que pedimos, o solo somos bebes llorando por la siguiente mamila, siempre queriendo mas, sin dar mas que berrinches y patadas al aire?

martes, 13 de octubre de 2009

La Fuente de lo No Vivido


La Fuente de aquello que no tiene descripción,

la fuente de aquello que se concreta en inspiración,

esta sensación de no querer estar en el momento idóneo

y esta sensación de querer estar entre tus brazos,

la incertidumbre que llega con el mágico atardecer

y que borra mi vista de aquello que quiero decir y tener,

esta pesadumbre de no querer perder aquello que no he obtenido aún

esta sonrisa en mi rostro que causa tal horror en mi

y esta risa que aún le pertenece al olvido, a mi espíritu, a mis recuerdos,

esta respiración agitada y esta palpitación acelerada,

estas ganas de mezclarme en ti y esta sensación de perdida.


Una noche tan vacía que me recuerda a las demás vividas,

una mañana tan fría que me recuerda a las ya vividas,

una estela de lluvia que moja mis temores y lava mi cinismo

a la vez que inunda el erotismo de mi mente,

con cada segundo de pensamiento eterno y cada milésima de angustia,

me recuerdas aquella hermosa primavera que jamás toqué,

aquella que vi pasar de largo y aquella que nunca pude devorar,

deseos incrédulos que nunca paran en su lucha incansable de verme destrozar mi confianza,

en esta cálida tela de piel, cubro mi anhelo,

en esta fría masa de nervios ópticos procuro suavizar mi tormento,

me despierto y estas tú en mis sueños, duermo y te vas a la sombra de la Luna Entera.


Aquel lado que no pedo ver, aquella sonrisa que una vez toque,

ese hueso que sentir romper, ese deseo que se consumió en dolor,

aquella remembranza de lo que una noche fue,

esa quietud opaca de sonidos aturdidos por tus ronquidos,

esa luz apagada en tus labios, esa fuerza en tus brazos,

ese recuerdo a futuro que quisiera alcanzar,

esa sensación de haberte vivido antes,

esa soledad en mis labios, esa mínima sensación de protección,

esa sensación de alojamiento, esa sensación de perdida,

aquello que aprendí se fue de pronto, aquello que viví logró venir,

aquello que vi y vuelvo a ver ¿nunca lo sabré? ¿nunca te tendré?

mi destino atrancado entre la desidia y las cotidianas alas que vuelan lejos y se van,

sonrisas, imágenes, palpitar en nuestros genitales,

sabor a crudo y solemne, olor a mentiras y amor, sentimientos borrosos,

juicios y algo más ¿que es? responde ¿a que se debe?

un licuado de sentimientos que no se si podre beber,

una cena con la honestidad que no se si obtendré,

un manjar de amor que no se si saborearé.

jueves, 20 de agosto de 2009

Algún día te acabarás?

La ansiedad invade mi habitación, todos aquellos ollos en la pared parecen tan desquisiantes, tan llenos de nada y tan desproporcionados como mis sentimientos hacia mi, llegando de un sueño profundo en donde la inquietante estabilidad me enfundaba en soledad, donde la energía se derretía y donde los oscuros pasados venían en futuros prometedores, me despierto pensando en... ¿que será de mi si lleno esos vacios, que será de mi si hago de mis días grises mas absurdos de lo que ya son, y que será de mi si no escribo mas una canción que nunca podré cantar?

Me pregunto, ¿algún día te acabarás?

domingo, 2 de agosto de 2009

El Cuento de Mentira y Verdad


Cientos de Milenios atras, la Mentira fue expuesta a juramento, su promesa fue ser honesta, centrada, aferrada a su verdad, una verdad insólita, una verdad egoista; una vez prometida, fue llevada al apartado de la Verdad; Verdad la miró fijamente, la observó, miró sus propositos y movimientos, se sintió satisfecha, nunca quiso pelear, Mentira buscaba la manera de enfrentarse a Verdad, Verdad nunca se movió o quisó lastimar a Mentira, Mentira lloró, lloró por aquello que nunca pudo decir, pues dentro de su holocausto al que tuvo que ser arrojada repentinamente por querer luchar cotra Mentira, prometió venganza y juró escapar. Verdad siempre quisó acercarse a ella, quisó conversar y quisó ser amistosa, Mentira jamas lo permitió, nunca nadie supo por que Mentira era tan hóstil con Verdad.


Mentira lloraba, se arrepentia y se arrojaba en un manto de lastima y de rencor, se busco a si misma en su soledad, se apartaba de todo, se sumergía en su propio espacio y dormia, despertaba y dormia, pasaron milenios y todos los sentimientos y acciones del mundo exterior la proclamaban maldita y paulatinamente se olvidaron de ella, hasta que un dia definitivamente ya nadie se acordaba de ella, de hecho ya nadie conocia la palabra "Mentira".


Desterrada en los confines del mundo mágico de las palabras, los sentimientos, las acciones y los recuerdos, busco en su propia baraja de muros el mas diminuto espacio donde poder escapar, inhalo fuerte la podredumbre del olvido, "Olvido" incapaz de emitir sonido, no tuvo remedio que ser devorado.


Una vez que logro escapar, tomo a "Viento" de la mas frágil estela que tenia corriendo detras y escapo a la superficie, donde todos comian, bebian y vivian para la Verdad, donde los seres mas maravillosos del universo podian existir y procrear, ese día, Mentira conocio a la humanidad, se lleno de celos al ver que Verdad se apoderó de ellos y vivian en supuesta armonía, lloró al ver el caos que para ella representaba el espectáculo de convivencía entre humanos, reinados por la Verdad, en un suspiro logró escapar el Olvido, Olvido volvió y vió directamente a Mentira, ambos lloraron y se llenaron de rencor, pero Olvido apenas dió un paso en el mundo de los humanos y se convirtió en su propio ser y olvidó donde estaba, olvidó a quien o quienes conociá y olvidó por que sufriá, y se marcho, para seguir olvidando.


Mentira busco a Honestidad, Honestidad viviá en el mundo de los seres humanos y era bien sabido que gobernaba junto a Verdad; Honestidad en cuanto recordó a quien tenia en frente la desterró, la humilló y la alejó, ordenó ser llevada lejos de los humanos y sepultada por Recuerdo.


Recuerdo recordó quien era Mentira, y no la sepultó! Recuerdo sentia dolor por mentira, pues en algún momento Mentira le confeso a Recuerdo por que queria enfrentar a Verdad y pelear con ella; Recuerdo le contó como fue desterrado también; Recuerdo queria que se rindiera una pequeña memoria por Mentira, Verdad y Honestidad no lo permitierón.


Mentira y Recuerdo se unierón, lucharón y lograrón salir al mundo exterior de nuevo, Confrontaron a Verdad y por consiguiente a Honestidad, se suscitó una lucha incansable por años hasta que llegarón a un acuerdo. Dialogarían.


Mentira le confeso a Verdad que jamas quisó lastimarla, que jamas la habría dañado, pero que queria demostrar por que eran rivales, queria demostrar ante todo y el Todo (quien las había creado) el por que Mentira y Verdad nunca podría ser amigas e ir del brazo como muchos otros sentimientos como Amor y Odio, Mentira queria demostrar el proposito de Verdad y por que era tan indispensable en la Vida que rige a la Vida misma, siempre serían antagonistas, pero una no existe sin la otra, sin Mentira no Habria Verdad que saliera a la luz y sin Verdad, Mentira no podría contar su historía, Una siempre anteponiendose a la Otra, Una luchando por ser manipulada por la Otra, Verdad lo único que hizó en el mundo de los humanos fue hacerlos sufrir eternamente, y sin la ayuda de Recuerdo jamas sabrían por que sufrirían, al ser tan débiles e incapaces de recordar se limitaban a ser honestos unos con otros y fue cuando Hipocresía se aprovechó, creció y vivió malgastando su poder.


Ni Mentira ni Verdad vivieron felices por siempre, pero se sobrellevaban, se toleraban y se ayudaban, hasta el fin de los tiempos. Una viviendo de la Otra.

martes, 7 de julio de 2009

Caminos...


Aún con todos los esfuerzos del mundo, la vida parece aferrarse a destinar nuestro camino, llevados por la esperanza, preservando nuestra integridad y llorando la ambigüedad de los dias, desiertos humedesidos de añoranza, bosques petrificados de paz, es abrumadora la manera en que las ganas se auyentan, con cada paso del reloj que consume recuerdos y esperanza, trato de encontrar sin buscar, o talvez busco sin encontrar, o talvez ni siquiera quiero encontrar, fuiosamente me recuesto en vano, tratando de soñar, pues, aún la realidad me golpea despierto, tratando de recordar y buscar mi razón de estar aqui, veo a mi alrededor impotente de no poder ayudar, impotente de no puder menguar, impotente de verlos reir, de verlos humillar, de verlos castigar.


Canciones incrédulas, que dicen lo que no sentí ni sentiré, canciones espeluznantes que rigen mi pesar, canciones cuya melodía no podré olvidar, sonidos que atraviezan mi cerebro, apuntan a mi corazón y flechan de olvido, melodias que no me permiten olvidar, que me transportan a mi mediocridad, melodias que me destierran a lo profundo de mi ser, me condenan y me taladran el corazón, como ladridos de perro, como peleas de gallos, violentamente viene el temor hacia mi, como llanto de bebe, inquisitivamente apuñala mis oidos, estado de vegetación que no tolero mas, esta pesadumbre me desorienta de lo que quiero y de lo que soy. Música, música, música! ayudame a olvidar, distráeme de mis propios pensamientos.


Alguien para amar, alguien para despresiar, alguien a quien acariciar, alguien que me destroce, alguien que me aniquile de una vez por todas, alquien que me joda, alguien para amar, como siempre, sin que me pueda amar.

viernes, 26 de junio de 2009

Cuando las cosas se ponen ciber-frenéticas.

¿Que esta pasando? Ahora todo parece tan superficial, que si las citas, que si los encuentros, los guiños en las calles, las entradas al cine, la fila para el banco, ahora todo parece confuso, parece un fentiín recargado de mediocridad, gente queriendo sexo, gente teniendolo, nuestra metrópoli se ha convertido en un mercado, el internet, una opción mas, una sensación de acercamiento y de alejamiento al mismo tiempo, llenando espacios cibernéticos donde los sentimientos dan pie a las sensaciones bajas y verdaderas, algunos juzgan y se avientan, otros marcan, sellan, mutilan las esperanzas de otros.

Aveces encuentras cosas demasiado buenas para ti, otras muy pocas veces se entrelazan, mi espectativa se encuanta estancada en los lazos incrédulos de lo que mis esperanzas desean, podriamos pasar la vida esperando a que llamen a la puerta, ¿pero que pasa si nuestra puerta no tiene timbre, o que pasa si nuestra puerta esta bloqueada por aquellos vendedores de cosas inutiles que prometen productos que no cumplen con las espectativas.

¿Como es que llamar a las cosas por su nombre se ha convertido en un problema mayor que dar tu número telefonico a un extraño? ¿Como llamar a media noche se ha convertido en una importunidad y no el pasar horas frente al ordenador cuando hay que dejar dormir a los demas? ¿Saber cuando decir que si, pero no saber cuando decir por que?

Festines de personas tratando de encontrar lo que no se puede buscar, ordas de gente poniendo su mayor esfuerzo por agradar a los demas, tratando de descubrir nuestros propios retos, pero no tratando de retar a los demas a poder alcanzarnos.

Computadoras, internet, vacio, descomunal, perdido en un espacio agraviado, debo buscar mi solicitud de empleo y demostrarme que puedo con ello, debo encontrar la manera de olvidar, sin olvidarme de quien soy, sin olvidar de donde vine y sin olvidarme de tu odio por mi.

viernes, 12 de junio de 2009

El Renacer

Te lo dije, "aquello que nunca paso" pensando y pensando en la infinita suerte de encontrar algo incierto que me llevo a los confines de mis pensamientos y donde encontré un nuevo yo, ese ser bendito que estaba dormido esperando despertar y derrochar su amor y sus deseos por ese alguien que fuera lo suficientemente fuerte para sostenerlo, para aliviarlo, para despertarlo, ese nuevo yo que amó, lloró, quisó, desgarró, fulminó, deseó, reclamó, ilucionó, despertó... si, despertó y razonó, despues de millares de años enérgicos, en los que bloqueó sus puertas para descubrirse dentro de si, ese nuevo yo, ha muerto.

En este renacer de injusticia, donde la verdad tanto como la justicia no es ciega, si no, vizca, donde ahora yo decido por mi pesar, mi dolor y mi tristeza, donde ahora yo gobierno sobre mis sentidos y mis sentimientos, donde ahora yo ceno y bebo de lo que quiero, y tomo lo que dan, y mato lo que me alimenta, algunos dicen que te y me castigo, otros ven y juzgan, a otros les parezco digno de lastima; solo yo se la verdad, las mentiras, y las verdades a medias, solo yo me conozco lo suficiente para poder decir: "El Señor Lindo y educado, el señor de los buenos modales, el señor servicio a la habitación, no se encuentra disponible".

Te sorprenderia conocerme ahora, tu: "O" y tu: "C" mataron los 10 grs de sabiduria que habia en mi, y por eso, Mil Gracias!



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martes, 2 de junio de 2009

Sequía en mi Corazón


Tantos y tantos sentimientos, la sensación de perdida, de batallas derrotadas, de añoranza, esa extraña sensación de un mundo derrumbado, ese vacio, ¿como llenar de sequia mis ojos que emanan tormentas heladas? siempre deseando querer mas, mas amor, mas disculpas, ¿cuando la debilidad de otros fortalecen las ganas de morir? Es duro despertar y darte cuenta de la realidad, la sensación matutina que con frio te saca las lagrimas y te preguntas ¿De verdad no pensará ni un segundo en mi? ¿Como puedo hacer que vuelva? ¿Por que lo necesito tanto? ¿lo único que me dejo fue una cuenta enorme de telefono? ¿Por que no me llama?


Son deseos que jamas se cumpliran, son intentos de buscar razones para continuar, mil veces lo he logrado, mil veces me han derrotado, mil veces me cai, en ninguna me han levantado. Dices: "Mi alma esta dañada" ¿no es el equivalente de una relación las medidas necesarias para curar las heridas del pasado?, dices: "Mi cuerpo esta cansado" ¿Y que hay de lo que siento, este dolor, mi amigo dice que es una droga que el mismo cuerpo libera, entonces me pregunto ¿El amor en si no existe?


Crei encontrarlo, como todas aquellas veces, mis sentidos se niegan a olvidarte y mi cuerpo se congela en lo que tuvo meses atras, aquellas palabras que decimos no existen, entonces, ¿Por que decimos te extraño, te amo, me encantas, me tienes loco? nada es cierto, si a final de cuentas no somos mas que basura espacial compartiendo momentos fortuitos en un espacio incierto que solemnemente se arruga y se hace mas pequeño, hasta que solo quedas tú.


Desearia que volviera esa sensación de seguridad, pero no vendrá mas, desearia que volvieran tu palabras en el auricular, pero no lo haran mas, desearia sentirte en el lado derecho de mi cama y compartir mi almohada, pero no pasará jamas, desearia borrar el tiempo atras, pero nunca se irá, desearia gastar mis dias olvidandote... no lo lograré, en realidad ¿Jamas te olvidaré?


Debo secar el llanto y mirar el futuro como te veo a ti, incierto, lleno de dudas, lleno de olvido, solo me cuestiono, ¿Por que me despresiaste de ese modo y... por que quiero que regreses?

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domingo, 31 de mayo de 2009

Dentro de mis Preguntas.


Despues de tanto esperar, despues de tanto recapacitar, despues de tanto llorar, ¿que es lo que realmente queda? ganas y mas ganas de seguir, de morir, de llorar, no mas llanto, no mas dolor dice mi corazón, pero, despues de muchas decepciones, momento insufribles, y relaciones fallidas, me pregunto, ¿soy yo el problema? ¿escojo mal a mis parejas? ¿o solo soy una trampa de esas lindas, donde las personas erroneas caen? si, reconozcamos que muchas veces no somos capaces de elegir bien a las personas que nos rodean y es despues de una decepción cuando te das cuenta de que nada iba a funcionar, y miras atras y dices, "pero si ya lo sabia"


Lunas perdidas y oscuros amaneceres, te ciegas en la incertidumbre, no ves mas alla del dolor, no ves mas alla de tu nariz, nada es lo mismo despues de atravesar tanto dolor, entonces, despues de poner la cabeza fria, mirar a tu alrededor, observar a las personas que te apoyan y a aquel que siempre estubo a tu lado aún despues de despresiarlo, despues de escuchar las disculpas de quien no te lo esperas, ¿no es bonito decir?: "¡estoy vivo, tengo amor de sobra a mi alrededor, hay quien me valora mas que tu!"


Buscando y buscando, sin encontrar respuestas, solo tengo algo que decir: "Tu debilidad me dió la fortaleza". Leyendo los caminos que jamas se cruzarían, esperando aquel beso que nunca recibí, anhelando oler esa piel que jamás toqué, soñando con lo que nunca paso. En realidad lo veía venir, y nada ni nadie me detubo, fue especial lo que sentí y por aquello tan sagrado que sentí, no te guardo rencor, siempre me preguntaré ¿Pudo ser real, pudo perdurar hasta la eternidad, de verdad enfureció por una tontería? Jamas lo sabré, pero, ¿Valió la pena sufrir?


Este día es gris, este día esta nublado, dejo de lado mis esperanzas para reconstruir unas nuevas, dejo a un lado mi porvenir para aniquilar tu recuerdo, observo mi camino y pienso, "Nunca sostuve tu mano, ¿Por que sostener tu odio?"
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miércoles, 27 de mayo de 2009

...Y Ahora, que hago con todo esto?


Esta noche Luna me comparte su pesar, se avergüenza de mi y de mis errores, ambos sabemos que ni siquiera son errores, a eso se le llama madurar, vivir en el pasado no es lo óptimo pero, ¿el pasado me alcanzo? alguien viene a pedir perdón, esperando enmendar el daño, y otro se aleja al primer reproche, Luna tiene la respuesta, es tan vana que hiere, Luna piensa en mi, dice que debo encontrar alguien que me quiera demasiado para compensar lo que no me quiero, Luna se rie de mi, ve llorar mis ojos y baila con mis lagrimas, pacientemente dice: "espera, pronto lo sabrás", ¿es facil decirlo?


¿Cuantos de nosotros no estamos a la expectativa de ese mensaje que te llene de ilusión? ¿Cuantos de nosotros no estamos indefensos en un mar de incertidumbre, tratando de sumergir y hundiendonos en pensamientos, dudas, confusión? ¿Cuantos no lo esperamos, y cuantos no nos cansamos de esperar?


Licuados exagerados de emociones, ¿que sentir, que decir, que tocar, quien amar? musicalmente hablando llenamos de ruido nuestros dias, llenamos de otoño la salida y entramos en invierno, triste o desgastado, salado, incomunicado, orgullo, ¿que es el orgullo? ¿un obstaculo, una salida, una excusa, una justificación a nuestros pecados? Si, yo decido hasta donde. No, no se por donde comenzar, tener un apoyo que no quiere detenerte, tener esa esperanza que te libera, quiero que descomunalmente me detengas, estires tu brazo y aferrarme a él, quiero que cortes mis alas, quiero sentir tus cadenas, yo ya no me muevo por mi mismo, yo ya no me siento dueño de mi, recupérame, hazme sentir como la primera vez, como aquellas treinta noche anteriores a esta, como ese dia que cambiaste mi rumbo, si este es tu orgullo, te imploro y te exorto a abrir los parpados y atravesar mis costillas


"Adios" te prometí jamás decir, y prometiste lo mismo, te quiero y dices lo mismo, te extraño y me extrañas muy raramente, te reprocho y no lo entiendes, te alejas y me acercas, me acerco y te arrepientes, paradojicamente no me derrito, pero reconstruyo un nuevo ilidio, un nuevo tormento, un nuevo anochecer.

lunes, 25 de mayo de 2009

...Y Todo el Jazz


Cautivadora y realista, "...And all that Jazz" Roxie Hart, Velma Kelly, Billy Flyn y hasta Mama Morton. Dejando de lado la exuberante y glamorosa vida de los cabarets, Chicago nos presenta estas ganas de querer pelear con la realidad, en veces cruda y artistica; otras extravagante y divertida, la pelicula que revivió la menera más sútil de ver nuestra realidad, Jazz, licor, baile, piano, asesinato y corrupción. En mi opinión, adoro esta obra de arte, extraida de la obra original que se estreno en 1975 y que llegó a Brodway.


Adaptada en 2002 y dirigida por Rob Marshal, trayendo actuaciones de Catherine Zeta Jones, Rene Zellweger, Richard Gere y Queen Latifah. Patadas, vueltas, saltos, vestidos de lentejuela, cabellos rubios y excelentes voces, y con música jazz. Me enseña a apresiar la hipocresía de las personas, sintiendo grandes deseos de vivir en este Chicago, Illinois corrupto, ensimismado por las mentiras que los tabloides arrojan antes de ver vistas sus ventas abajo, analizando la similitud de las canciones, con las coreografias de un juicio, las palabras embusteras de los criminales, es dificil señalar con prescisión las diferentes maneras de tratar a las personas en los años 20 y en la actualidad, donde todo lo que necesita y quiere la gente, es un circo, un circo lleno de cuerdas flojas, trapecios inciertos que tiemblan a cada paso que damos, aros de fuego llenos de envidias y ego por donde nos obligamos a atravesar y pasar de largo, asi como pasamos de largo las criticas y prejuicios que los demas tienen de nuestra persona.


Dejarnos llevar por las palabras de Billy Flyn es igualmente como dejarnos llevar por las patrañas de la gente que nos enamora dia con dia, "Te puede gustar la vida que vives, puedes vivir la vida que gustes, puedes casarte con Harry, y engañarlo con Ike" Parte de una canción que refleja nuestra relidad, si no la de todos, al menos la de la mayoría. "Cuando eres bueno con Mama (Morton), Mama es bueno contigo" Parece un trueque en la vida, el intercambio interminable de favores. "Pero no puedo hacerlo sola" ver a alguien derrotado y pidiendo auxilio, despues de ver a las personas... como mierda, perder el orgullo y mirar atras para tener valor de bajar la mirada y clamar ¿perdón, compasión?


"...Y todo el Jazz" nada mejor que mirar a traves del televisor nuestros sueños rotos, de una manera que la realidad que se trasmite por las imagenes no te derroten, no te abrumen, nada mejor que ver nuestra sucia sociedad tocada por los colores, los bailes, prostitutas y... todo el jazz.

jueves, 21 de mayo de 2009

Aquello que Nunca Paso?


Guardando pensamientos inapropiados, inseguros, solitarios. Con la sensación de que esta vez he despertado de mi largo sueño, ¿una vez mas? un corazón roto y volcado, una simplicidad en la noche humeda que arrasa con mis sueños, ¿acaso no me extraña? pregunta mi mente, mis fuerzas debilitan aquella pesadez que en mis hombros reposa, ponderando la ambigüedad en la solitaria mañana que finge mi despertar, ¿como un dia tan tranquilo puede ser tan caótico?


Al prender mi cigarrillo, se abalanza sobre mi el destino cruel, y el pasado se vuelve turbio, futuro sangrando mis recuerdos y acribillando con un filo que entra y sale de mi presente. Agua helada que suelta, libera, llama a los decadentes espíritus del dolor, recuerdos de lo que no fue, memorias de lo que nunca escribimos, pasión que nunca te di, libertad que jamas tuve, limpiando lo que aún no se derrama. Haciendo tal cual telarañas en mi cabeza, buscando la razón y encontrando charcos de dudas.


Solo quiero saber la verdad, esa maldita verdad que se niega a despejar mi alma, desearía poder borrarlo todo, pero el reloj escribe sobre mi piel, marca cada segundo como se marca el ganado, al cruzar mi mente con el tiempo he encontrado la vejez burlandose de mi juventud, riendo a carcajadas de verme llorar, sintiendo el frio que se cuela en la absorbitante oscuridad de la noche.


Aquellas miradas que nunca cruzaron mis ojos, vienen y se pierden en la pared como si la luz del ordenador las echara fuera, este silencio estático es desquiciante sin un vibrar que lo calle, sin una sola luz tenue que lo opaque, sin aquellas palabras que me hagan esperar y esperar, sonidos enloquecedores que se roban mi inteligancia, ¿como llamar a estas mediocres ganar de saber de ti? Nada me detiene a pensar en lo impensable, solamente mis deseos calman mi angustía, saber que puedes morir me atormenta, saber que puedes caer me inquieta, pero saber que me olvidas me aniquila.
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sábado, 16 de mayo de 2009

Tanto de Día como de Noche.


Esta mañana parecía estar muy nublada, después de despertar del todo parecía estar mas claro, un cielo gris, nubes, luces opacas de Sol, Luna palidecida por el resplandor solar y lagañas en los ojos, llevando a cuestas sueños, vivencias, compañia, desamor, partidas de madre y mensajes de texto. Hoy puedo decir: "Soy tan feliz" viviendo dia a dia mi descontento, feliz de sentirme querido, feliz de preocuparme por todo, feliz de sentirme solo y acompañado, feliz de que esten en mi camino, feliz de no serlo a veces. Queriendo ayudar y no poder, ¿No es la vida un juego donde no importa si el perder es el final, mas lo jugado nadie te lo quita?


Aprendo de mis errores tanto como de mis desiluciones, pidiendo perdón a quien no se lo merece y recibiendolo de quien no me lo imaginé, como bombas en tierra desierta, donde las explosiones solo levantan el polvo del olvido, llenando de vacio corazones y vislumbrando luces que nunca se apagarán, encontrando caminos insospechados, hundiendonos como en arenas movedizas, aclamando un rayo de luz en la adversidad de los dias negros que se van ya.


Aquellos ojos que parecen verdes luces de semaforo, rojo atardecer que detiene el paso del tiempo, la vuelta a la derecha es continua pero... ¿y a la izquierda a que nos lleva? ¿ganas, deseos, iluses reflejos de lo que no somos, belleza fortuita que mata, llanto de bebé deseando a su madre, comida seca y agua de sabor?


Buscando en lo mas profundo de mi ser encontré; aún no sabemos quienes somos, nos lleva una vida conocernos y jamas nos entendemos, si no fueramos tan complicados ¿que seria de nosotros, me aburriria de mi y me mataría, me sentiria comprendido y todos me entenderian, me querria de verdad? Nadie nos obliga y lo hacemos, llamamos al Dios de la verdad y no la aceptamos, nos quieren y los despresiamos, nos alentan y los ignoramos; señalamos y juzgamos, cada quien tiene una manera despiada de querer, si tan complejo es existir ¿porque nos facilitamos las cosas redactando lo que no queremos leer?


Sé que estas tú, me llenas y me subestimas; sé que estas tú, me amas y me regañas; se que estas tú, me alegras y me desepcionas; se que estas tú, me criticas y tu amistad me entregas.


Cada anochecer es diferente, unas noches son cálidas y asfixiantes, algunas nunca terminan al compaz de mis pies que nunca duermen, otras frías y húmedas anelando a ese ser especial en el lado derecho de mi cama, las ordinarias y las extraordinarias, yo elijo las descomunales: pelicula, palomitas, cigarros y tu a mi lado.
Love, Iván.

jueves, 7 de mayo de 2009

La Carta de las Buenas Noches.




¿Como una canción tan bella puede traerte los pensamientos mas desastrozos y terrorificos envueltos en un aura de paz?




Alguien debio advertirme, alguien debio verme destrozado, alguien pudo siquiera sentir el frio que emanaba al caminar, sin las escoltas del pasado, sin mas que un corazón y un cuerpo desnudo, me lance a la batalla del amor, a ese festin de soledad y amargura, que terminaban su fiesta al compaz de mi canción, de mis latidos, de mi soledad.




Baile de la mano de mi neurosis, me sofoque de calor y me cubri de frio, me senti libre y desolado, me senti hervir entre mis venas, me senti tan alhagado, me senti correr, tropezar y sacudir el polvo que cubria mi cerebro, desempolve los libros viejos que esparaban ser abiertos por aquel que asi lo decidiera, me senti a mi mismo por muy poco tiempo.




Ahora la vida cobra facturas, ¿de cuando aca la vida te cobra lo que no le debes? como si fuera a crédito, mis intereses sobregiraron mi tranquilidad, mis ganas de llorar y hasta mis pecados, resumí mis cuentas y quise convertir mis perdidas en ahorro, aprendi a malgastar mi mal humor, a sobrellevar mis estadisticas, por esta vez entregué el amor.




Ahora apareces tu, pareces un ahorro para el retiro, ahora vienes y me llamas tu, me cobras mis propios ahorros, ahora vienes tu y quieres tomar todo de mi, ahora vienes y salvaguardas mis sentimientos en una cuenta de ahorros, mis ahorros, aquellos que conserve para ti.




Pareces una ilusión, una razon de seguir, con miedos y desencanto te arriesgas a robarme, tomas y posees todo lo que esta en mi, desatinas mis equilibrios y desorientas mis radares, haces que lo llevadero sea perpetuo, utopico, perfecto. Llenas el espacio eterno entre mis manos y tus ojos, alineas las coordenadas a tu conveniencia, vives en la linea, descansas en mis sueños, respiras de mis tecleos.




Sentirme indispensable no es una cualidad en mi, es un defecto que me hace sentir especial, ser jovenes o viejos, tan juntos o tan distantes. "Buenas noches" es todo lo que quiero.








Tuyo. Iván.










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jueves, 30 de abril de 2009

Dentro de este Frio...


A ti que estas allá afuera.


¿Aún hay esperanza? ¿En estos dias tan frios, llenos de temor, aún estas allá esperando?


Compartiendo momentos a distancia, viviendo vidas separadas, llenas, vacias, yo que sé. Esperando que una Luz de esperanza me arroje a tus brazos, veo el miedo de gente que roza mi brazo al caminar, he visto demasiado, he aprendido suficiente, he sentido mi frustración llevada de la mano de mi melancolia, deseando, esperando, ¿llorando?


¿Quien no ha llorado? ¿Quien no se ha sentido tan solo? Millones de particulas estelares convivimos en un mundo temeroso de sentir al de a lado, conversando y emitiendo movimientos particulares que demuestran nuestro existir, despues de un corazón roto, despues de muchos, me pregunto, ¿Seras tú?


Como el viento que viene y se cuela entre mis ojos, lleno de oscuridad y desencanto, como aquel arbol proverbial en el bosque que no existe hasta que lo ves, como la rafaga de ceniza que emana de un cigarrilo, como el azul de mis pantalones, como la luz de mi pantalla, ¿Estas, pero nada me demuestra que me perteneces?


Aquellas palabras tan dulces que atraviesan las distancias entre los dos, desearia que atravesaran mis oidos, mis sentidos y mi corazón. Fulmíname, desatame y liberame, llename y acribillame, como en el agua que fluye en mi ducha matutina quiero que te escurras. Quiero quererte y tenerte, quiero sentirte, desearte y verte, tocarte y fulminarte, recostarte, acariciarte y desolarte, comerte y saborearte, despues de todo quisiera amarte.


Reverenciarme ante ti seria mi pecado mas no mi arrepentimiento. Idolatrarte seria avergonzarme mas no denigrarme, Adorarte seria mi sueño, mas mi sueño seria completo si tu adoración fuera yo.


Llama, sabes que te espero, ven, sabes que me tienes, Viveme, Esta de mas decir que Te Quiero!






O.




jueves, 16 de abril de 2009

Romper



¿A que te suena la palabra Romper?





Despues de un rompimiento que viene? La Duda, las ganas de llorar, de matar... no estoy seguro de ello pero, ¿a cuantos de nosotros nos han dejado con el corazón destrozado? ¿es justo que nos hagan esto? ¿es justo que nosotros hagamos esto? ¿y que pasa cuando te aferras a alguien? si sabes que no es para ti ¿por que seguir martirizandote en pensar si aún te ama? si las cosas llevan su cause, ¿no es una perdida de tiempo pensar en alguien que no piensa en ti?





Cuantas veces deseariamos que todos aquellos recuerdos vastos de los momnetos felices y no tan felices se fueran de aqui, ¿que reglas seguir despues del rompimiento?





Aqui te van unas.





+ Alejate de la comida chatarra. Tardaras mas en reestablecer tu talla que en lo que regresas con él (ella)





+ Borra su numero telefonico de tu celular. Existe esa conexión cósmica tecnológica que no te separa de él (ella) y solo te hace querer mandar un mensaje de: "¿me extrañas? yo te extraño".





+ No entres a YouTube. O Sólo querras buscar canciones que te partan el corazón, incluidas las de Paquita la del Barrio. (No te engañes)





+ Toma todas la sesiones con tus amigos como terapia grupal, no esperes que te escuchen, en el mejor de los casos terminas escuchandolos a ellos y dando consejos que serian muy acertados y apropiados... al menos para ti.





+ No te engañes diciendo: "Lo (a) odio, Que se Pudra, Que me regrese mis cosas (entiendase por discos, playeras, chamarras, impresoras o módulos) A fin de cuentas son como premios de consolación.





+ Busca ayuda, podrias pasar de victima desprotegido (a) y agradable, a... Neurotico (a) insoportable.





+ ...Y la mas importante, nunca te separes de las personas que te aman, sin tus amigos jamas podrias superarlo (en caso de que tú seas quien sufre)





¿Antes eran matrimonios, historias felices, cuentos de hadas, que pasa con estos tiempos, ahora son rompimientos, desiluciones, mentadas de madre... ¿Que hubiera pasado Blancanieves en la actualidad? Hubiera descubierto al principe ázul en la cama con su madrastra, o con el espejo? ¿O ella hubiera tenido una aventura con Gruñon? Ya sabes le hubiera encantado su forma de ser, ya que el principe solo le regala rosas recien cortadas del jardin tracero del palacio real. O le hubiera hartado que el principe solo se expresara en prosa, y al principe, que Blancanieves solo se dedicara a cepillarse el cabello frente al espejo mientras que los ratones roen los platos sucios de la cocina.





No hay por que ser tan cinico, diria Karla. Pero... ¿Es esta nuestra realidad? ¿Los tiempos nos han cambiado, o nosotros hemos cambiado a los tiempos?





Solo nos queda tener fe, tratar de seguir buscando y no morir en el intento, descartar todas estas teorias y reglas, y formar las propias, los cuentos de hadas si existen, solo falta un buen escritor en nuestrar vidas dispuestos a gastar su tinta por nosotros, los que no lo hemos encontrado deberiamos seguir buscando, y los que ya lo hemos encontrado, deberiamos seguir luchando.





Todo como en un cuento, depende de los personajes, el rompimiento podria ser el climax, no dejes que el llanto caiga en tu papel, solo hay que elegir el escritorio perfecto.










viernes, 10 de abril de 2009

Citas


Unas feas, otras pavorosas, pero ¿Por qué aun nos arriesgamos al juicio de la primera cita? Yo en particular he tenido infinidad de ellas, ¿y que he aprendido? Al parecer nada, pereciera que debemos llevar ciertas reglas y puntos que nos ayuden a enfrentarlas, ¿y por que nunca las llevamos a cabo? Como la primera impresión… bueno, eso depende, si es a ciegas, estas jodido, pero si no, puede que desde un principio hayas experimentado la sensación de rechazo o de que tu lo (a) rechazas, ¿no es cierto? A veces desearía que la velada durara una eternidad y otras: “Carajo, ¿a que hora me va a llamar mi amiga para decirme que algo malo paso?”

Lo cierto es que a veces pueden ser muy lindas esta situaciones, de hecho muy chistosamente terminan siendo amigos en el mejor de los casos. O los peores enemigos, si, existen los psicópatas que se aferran a ti y quieren verte de nuevo o tal ves verte para siempre, empezar un noviazgo, casarse y tener hijos, una casa en la ciudad y otra en la playa para vacacionar, un perro y 2 carros. Se proyectan tantas cosas en la primera cita que solo de pensar asustan, y luego vienen las preguntas: ¿Le habré gustado? ¿Estará pensando en mí? ¿Tendrá novia (o)? o ¿Ya se hizo la prueba del Sida? Preguntas que solo nublan la mente, deberían llamarlo como es: la primera cita es engañosa, la segunda confirmas sospechas y para la tercera ya sabes a lo que vas.

En mi experiencia (que no es muy dichosa) he encontrado que las citas no son mas que entrevistas de trabajo con Cóctel y cena incluida, si tienes suerte, te invita las palomitas en la segunda, a veces la película puede ser excelente, pero sólo de pensar en la situación de la cita tu remembranza de esa película puede ser fatal.

Existen folletos para cuidarte de la gripa, problemas estomacales, etcétera… ¿no crees que deberían haber folletos con títulos como: “Que hacer en tu primera cita”, “Como reaccionar si te quiere besar, y tu no (o Viceversa)”, como decirle; “No estoy interesado (a)”, o “Lávate la boca ¿no?”


Aún así, todavía nos arriesgamos, aún así nos vestimos de la mejor manera para impresionar algo incierto, aún así queremos encontrar eso que todos buscan, a mi no me engañan, se llama amor, Pero, ¿Pasa sólo en las películas, en el subterráneo de Nueva York? ¿Pasa solo en bajo la torre Eiffel de Paris? ¿Pasa solo en el Puente de Brooklyn? ¿Pasa a la vuelta de la esquina cuando vas por huevos para el desayuno vistiendo tus pantuflas de conejito?

Como en una competencia para el orgasmo en el sexo, a veces te cansas de correr pero, Acaso deja de ser lindo correr en ella?
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sábado, 7 de marzo de 2009

Mi Muerte, Mi Infierno.






Me congele en un infierno lleno de lagrimas, mi adiós llegó antes que tu hola, ¿o fue tu hola quien acribillo al mío?

Una noche sentado frente al ordenador, solo dije: “¿quieres un amigo?, puedes llamar si quieres, te dejo mi numero”

Llamaste, dijiste cosas que no entendía, ¿como será el destino que se encarga de unir algo que jamás se unirá, como hacerlo?, ¿siempre estarás en mi mente?

Aquella noche hablamos a través del teléfono, larga conversación, ahora miro atrás y se que eras quien me daría la vida después de morir.

-¿A que te dedicas?- No lo puedo decir pero con el tiempo lo sabrás…
La batería del teléfono se agota y tu jamás llamas, estas tan lejano de mi, que duele el pensar en tu distancia, quisiera ser aquel que llene tu mente de recuerdos, de historias que jamás se contaran, de sentimientos incrédulos y de fantasías prohibidas, jamás lo sabré, ¿jamás sabré si te pude haber amado, si te pude haber besado por segunda vez?

Duele, si, duele cuando alguien te rompe el corazón, pero sana con la caricia que tu mano le da a mi mejilla. Nunca he sido tan malo, no, no lo creo, jamás he hecho daño deliberadamente, pero la vida no me espera para tomar mis temores y enviarlos lejos, -¿y tú, has hecho daño a alguien? –Alguna vez enamoré a alguien por venganza… era un chico que no tenia la culpa, pero, su pareja sufriría por eso, lo enamoré y dejo al otro tipo, después fue como un: lo siento no eres tu soy yo… se que lo lastimé, pero me tenia que vengar.-

¿Entonces que estoy pagando yo?

Lo justifique, era tan dulce, tierno, romántico, aquello que había estado buscando tal ves, Disfruta tu cena- Gracias- Dije.

No acostumbro comer con alguien más, generalmente está todo mi equipo de trabajo conmigo, pero así, jamás. – ¿Así? ¿Cómo, en una cita?

Vastos y lejanos recuerdos, tu sonrisa, tu mirada llena de melancolía y soledad, ¿será? ¿Podría enamorarme tan rápido de ti?
Yo quiero ser escritor, escribir para revistas o periódicos y si tengo suerte escribir algunas novelas, o guiones de películas.

“Sigue soñando, eso es bueno, nunca dejes de soñar”

Y lo hice, nunca deje de soñar, soñaba con tus besos, con tus caricias, con tu voz, con tu cuerpo, con tu sonrisa, quería regalarte la mía y no pude. Quería sentirte y me desperté, maldito sueño profundo, mis ganas se agotan… acaso… ¿estoy tirado en el suelo?

Déjame pagar el estacionamiento, - no- ¿Por qué? …bueno yo pagaré el cine la próxima vez.
Sube al auto. –

Me abriste la puerta, entre, hacia frio, y pusiste el aire acondicionado. –Tienes frio ¿verdad?- Si.

Y ahora tengo mas, de hecho no se como se siente el frio, tengo miedo de estar desangrando, cubierto de sangre, no creo que sea muy apropiado, no creo que te guste verme cubierto de sangre. ¿Llorando? Quiero pero no puedo, quiero llorar pero no hay más lágrimas, Francisco se las acabo y parece que tu trajiste unas nuevas, es malo cuando se te acaban, no puedes sacar la presión de ninguna manera, y ahora creo que es peor que me regalaras estas otras, es mejor, si me vieras así, tal vez te marcharías, pero ahora no se si quiero que te marches.

Bueno… entonces nos hablamos para lo del cine, adiós. –Espera, ¿ya te quieres ir?- Es que como te estacionaste, creí que… -No te vallas aún- Mi mirada no tenía dirección. Solo quería verte y mi vergüenza me paralizo. –Quiero verte de nuevo, ¿tu quieres?- Me encantaría, o mejor dicho, me hubiera encantado, si tan solo no hubieras inventado tantos pretextos para no verme, si tan solo hubieras ido corriendo con el mago de Oz para pedirle valentía, si tan solo me hubieras hablado con la verdad.

Antes de que te vallas… ¿te puedo robar un beso?

El beso mas cálido y tierno de mi vida acababa de inundar de esperanza y añoranza mi corazón congelado, cada milésima de segundo parecía eterno y fugaz a la vez, no quería que terminara, jamás, mas el final llego con un apretón de manos, las mismas manos que rozaban mi cuello, todo parecía terminar tan lentamente, narcotizado, en el limbo, en un sueño y una pesadilla.

Pensé, ¿y si jamás lo vuelvo a ver? ¿Y si no se jamás de él?

Días enteros de ingenuidad, días eternos sin saber nada de él, millones de pensamientos y millones de sospechas, al fin, llama, excusas escucho y mentiras leo a través del auricular y entonces… -Quiero verte, ¿a que hora sales de trabajar?..., mmm no se, tal vez me desocupe para entonces, nos vemos y vamos al cine ¿va?-

Sonrisa viene e invade mi rostro, ¿será verdad, al fin lo veré?

Corro, llego a casa, me preparo, me encuentro desesperado y aturdido, feliz con una dicha imparable pues me apresuro a bañarme, ¿Cómo es posible que el agua no limpie esta desesperación?, a pesar de que corre rápidamente, no puedo creer que todo corra tan lento, quiero que todo pase velozmente para que el tiempo no me lastime, ¡quiero verlo ya!, ¿que es todo esto?, no quiero sentirlo así.
…ring… ring. –¡No es cierto, no es cierto! no quiero creer que me llama para cancelar- piensa mi mente.

Nene, acaba de pasar algo. Me voy a tardar, ¿Dónde estas? – Voy saliendo de mi casa-

Pero quería afianzarlo, asegurarme de que llegarías.

Si quieres voy apara allá pues el trafico me haría llegar tarde, así que mejor te espero y cuando te desocupes me llamas. – No lo creo, ¿donde vives?... mejor cuando valla saliendo te marco para que tu también vallas saliendo y lleguemos a tiempo ¿si nene?

Horas y horas, jamás hablaste, mi desesperación me invadía, todo se tornaba gris, negro, lóbrego, cada segundo dolía mas que el anterior, mi cama me conforto por escasos 30 segundos, mi llanto quería visitar mi habitación, mas no lo deje, mi espíritu y todo en lo que creía dolía, toda aquella incertidumbre me abruma, aquella esperanza de que llames se deteriora con el paso de la espera y se culmina con el último parpadeo de mis ojos, dormir me haría bien, si tan solo tu recuerdo y tu mentira me lo permitieran.

¿Plantado? No lo se, a eso se le llama lo que me hiciste anoche ¿no?, ¿ahora cuantas horas mas debo esperar por tu llamada? Si no quieres nada de mi dilo, solo dilo, entenderé, soy alguien que entiende, pero no me dejes en este limbo, no lo hagas… decidí olvidarme de ti en ese momento, en aquella mañana, la mas fría de Enero, corrí a mi computadora y te borre de mis contactos, de cualquier cosa que me uniera a ti. Menos de mi teléfono.

Tenia que mantener mi mente ocupada, no quería pensar en ti pero cada respiración me hacia recordarte, hubiera querido arrojar mi teléfono por el escusado y no saber de ti, pero me engañaba a mi mismo, y sin mas, te escribí un mensaje, solo faltaba mandarlo.

Y Justo cuando mi sufrimiento me hacia tocar fondo, justo cuando mi corazón sentía mas y mas miedo, justo antes de la ultima lagrima, llamaste. Y me regalaste el mas hermoso ramo de mentiras que jamás me habían dado, me diste esa oportunidad de soñar en un fracaso intento de respirar, aquella esperanza que parecía morir, de repente resucitó, me sentí tan feliz, después de todo volvía a saber de ti, y llego la confesión, resulta que había alguien mas, nunca entendí esta situación en realidad, o solo puede ser que mi mente la disipo.

Llegó la segunda cita. Me llenaste al sentirme deseado, me llenaste al sentirme querido de nuevo, sentía mis pies flotar de tantos halagos. "I can find another you in a minute, but in fact he’ll be here in a minute baby… ¿Quieres andar conmigo?" Fue tan hermoso escuchar esta canción de Beyoncé que tanto me gustaba y el hecho de que me pidieras estar contigo cantándolo al tono de la melodía, pensé ¿Podría ser mas perfecto, podrías tu ser el indicado, mi corazón decía que si pero era en realidad que mi corazón quería bloquear mis pensamientos y creer que así era? Y solo dije si.

Podría pasar el resto de mi vida a tu lado, podría ser ese aquel que sostuviera tu mano a través de los años, a través de las noches frías de invierno, podría, habría, debería.

Debí ver todas y cada una de las señales que el destino me enviaba pero preferí ignorar todo en esos días que me atormentaba en pensar que jamás seria suficiente para ti, o que te haría daño, una noche llore frente a ti creyendo que por fin obtenía lo que merecía al tenerte a mi lado, por que mis sentimientos locos y deseosos por ti me arrastraban a un laberinto de esperanza.

Aquellos días fueron tan felices, entre tus desplantes y tus carias escasas, entre tus besos y las charlas, entre mi miedo y mi amor por ti, me llenaste en aquellos días que creí que jamás volvería a amar.

La realidad me golpeo una noche de Sábado, justo días antes de que tu viaje llegara y nos separara por un mes, pensé que seria doloroso decirte adiós aunque sabría que volverías, ahora no se que es mas doloroso si saber que volverás y no te veré mas, o saber que volverás sin darme una razón mas. Una respuesta a mi: “¿Por qué?”

Nunca he sido egoísta, ni avaro, ni injusto, pero, me llena de incertidumbre pensar en el por que. ¿Porque apareció alguien mas, porque me amarías tanto que te dio miedo pensar que no serias justo lo que merezco, porque en realidad vas por la vida destruyendo vidas que desean amarte, o porque simplemente así eres tu? – Una llamada perdida, y un mensaje – No sabia que revisar primero, pero sabia que ambos venían de ti, - Mensaje: “Si ya entendí no me busques mas

Debería llamarle pensé, y fue exactamente lo que hice. No puedo ni contar lo que paso en esa llamada por que es tan absurdo como lo que me dijiste después de que hable con tu hermana por teléfono; “Mira, solo quiero decirte que te valla bien que no me marques ni que me mandes mensajes que no te voy a contestar, que dios te bendiga, tu peor error fue no haberme contestado el teléfono, y…” – Escucha, te dije que era fiesta de mi jefe y mi jefe es primo de Karla, no te conteste por que entre al baño y no me lleve el teléfono, ¿Por qué me haces esto, que te hice? ¿Por qué justo ahora que empiezo a amarte? – “Iván…” - creo que fue la segunda vez que te escuche decir mi nombre y en medio de todo el dolor me dio gusto saber que me llamabas por mi él – “Se acabo, supéralo, no me busques mas por que no te creo nada, solo tenias que decirme que no podías contestar por que estabas en la fiesta, no te creo nada y no me hagas un drama….” Amor, por favor no me hagas esto, te pedí que no me rompieras el corazón y es justo lo que estas haciendo, no me dejes, - Y te valieron mis lagrimas – Bien, por favor escucha, solo quiero decirte que te valla bien y que lo único que quiero es que estés bien y que seas feliz y si tu felicidad no esta conmigo pues debo respetar tu decisión, te dije que un día si tu ya no querías estar conmigo me lo dijeras y estas cumpliendo, no me parece adecuado que sea por teléfono pero bueno… quiero que te valla bien y te mereces lo mejor del mundo, y si un día quieres verme y tal vez yo este dispuesto no dudes en llamarme. – “Si como sea, adiós”

Fue tan frio, tan… como si destaparas una Coca-Cola. Fuiste tan grosero, y me quede allí, sólo, llorando, deseando que llamaras para decir “lo siento”, para decirme que era una broma, para perdonarte por sacar estas lagrimas que aun te derramo, para decirme tu motivo, para darme una razón para no volverme loco, para saber la razón real de tu adiós. Para decirme Por que.

Ahora cada vez que miro el cielo me pregunto si tu también lo vez, me pregunto si te detuviste un segundo a pensar en lo cruel que fuiste, me pregunto si alguna vez en realidad sentiste lo que decías sentir por mi o si tal vez aun lo sientes como yo por ti.

Vague en mis pensamientos por días enteros queriendo saber de ti, vague en un infierno y la esperanza me taladro los pies desnudos.

Hoy bajo las tenue luz de Venus que se esconde de la Luna. Me doy cuenta de que tú serias aquel que me llevaría a la muerte después de llevarte mi vida entre tu egoísmo y tu mentira. Nunca me creí tan cercano al suelo como lo estoy hoy, nunca me vi besando la tierra como la beso hoy, nunca me pensé tan unido a frio del pavimento como lo siento hoy. Este soy yo, pero… ¿Acaso estas personas a mi alrededor no lo notan, son tan ciegas que no sienten mi dolor, son tan torpes que sus miedo se reflejan en mi espalda? ¿O soy yo el que entiende mal todo y no me doy cuenta de que no respiro mas, de que mi cuerpo se encuentra tirado el la calle esperando ser rescatado por ti, o no me doy cuenta de que ya no pertenezco aquí, o mi muerte alcanzo a tu adiós y me llevo con ella a sufrir en donde no tuvieras la oportunidad de verme hacerlo?

Mi Hola alcanzo a tu adiós, y mi adiós acribillo mi destino, ahora veo todo difuso y suave al mismo tiempo, me he dado cuenta de algo, jamás te importe, jamás te importo saber que la duda me estaba matando, mucho menos te importara saber… que ya he muerto.