viernes, 25 de diciembre de 2009

La Mentira


"El día que muera pensaré en mi madre y en tu sonrisa" -Me dijo- ¿Como una frase puede perseguirte toda una vida? o al menos un par de semanas, como una historia de terror, donde las esperanzas se desmoronan, en un sueño donde el llanto se vuelve la única manera de sentir. Hace poco experimenté la atolondrada sensación de pérdida, no por el arquitecto, la sentí por alguien mas que el camino del destino trajo a mi vida como el mar trae peces muertos a la orilla del mar, como diciendo, "En mi reino no puedo permitir que esta basura contamine a todo lo demás". Así apareció Omar, Omar era el sujeto mas encantador del mundo, el primero y el único, pensé en aquel momento, en un aire de misterio que me embriagó al instante, con aura de tristeza y somnolencia, parecía tan significativo y compasivo, tan dignificado por existir, la clase de sujeto que desearías conocer para compartir el resto de tu vida, tan lleno de poder sobre tus decisiones, tan sexy, tan hombre.


Amores que no explican nada, que a través de la distancia y el tiempo construyen un enorme puente que te hacen cantar una canción, la canción mas bella del mundo, al menos para ti, las melodías de su voz trascienden al infinito del espacio, clavando numerosas y exquisitas espinas que no martirizan, moralizan y sacrifican el dolor. Imágenes que nunca cambiaré por una aventura con el vecino, recuerdos que jamas compartiré con mi mejor amiga, pero, al cabo de los días, del terreno minado de emociones que tuve que atravesar, mis ojos despiertan del largo letargo que me hizo sufrir lo insufrible, cuando un amor se va, tan diferente como dejarlo ir, en una muerte repentina que no deja mas que preguntas al aire y dudas incapaces de resolverse.


Llegó en una noche de Abril, cuando mis ilusiones parecían descansar y dar pie a una relación fortuita en la Internet, su hola fue el principio de mis finales, su foto fue el comienzo de las proyecciones que mi mente inundo a mis palabras, fue tan rápido y tan doloroso, en un acercamiento detenido a mis memorias, mi razón me comenta cuan absurda historia aparece frente a mis ojos. Cuando veo atrás desafiando a mi presente, me reflejo en la solemnidad de la noche para darme cuenta de mis errores, como cuando el arquitecto deseaba estar solo y acompañado a la vez, viendo señales de su engaño, viendo al cazador haciendo gala de sus temores y mostrando la porquería de su alma con palabras y acciones, aún me pregunto "¡¿por que?!"


Esa noche en que el arquitecto desconectó el teléfono, pues no quería saber mas de mi, ni de lo que pasaba, ni de lo muerto que mi conocimiento se encontraba, siendo la persona mas cruel del mundo, dejando al lado su educación, su dignidad y la mía, su condescendencia, su amor al otro, esa noche, me refugié en Omar, esa entidad bendita capaz de patear mi culo con las palabras mas hermosas del mundo, capaz de alzar el vuelo por mi, capaz de alcanzar mi mano y volar a su lado, esa noche trajo tantos y tantos recuerdos y momentos sexuales que solo la cámara y el teclado eran capaces de reflejar, parecía una mentira como minutos antes lloraba por la crueldad del arquitecto y después gemía por la exitación del momento tan cálido con Omar, y como esa, muchas noches del pasado me mantenían con vida, el arquitecto se volvió en mi última prioridad en ese momento.


Extrañamente las llamadas se hacían mas a menudo como en el pasado, llantos y muerte inundaban mis conversaciones con Omar, me invadía la impotencia de pensar que en realidad el hombre de mis sueños estaba a punto de morir, no había mas que hacer, según él, su repentina muerte me sorprendió en desmedida. Un día antes de morir, Omar me dijo las palabras mas dulces y mortíferas del mundo, "prometeme que serás feliz, ya no hay nada que hacer". El dijo - "Omar va a morir", "Te regalo a mi amigo, el estará al pendiente de ti". Creía que era un sueño, mi amor se moría y se despedía, como si presintiera que moriría al día siguiente, y así fue, la noticia llegó igual que todo lo que provenía de él, el messenger, ese medio tan impropio, que une y divide a la vez, donde lo mal dicho es bien escrito, y donde lo bien dicho esta sujeto a interpretaciones. Omar había muerto en la tarde del 8 de Diciembre a las 5:57, y con él se iban mis esperanzas de verlo por primera vez.


Tocar a ese ser tan cálido, verlo, olerlo, sudar con él, ver el mar de Acapulco llevarse mis miedos y traer peces vivos a cambio, enredar mis manos en su perfecto cabello rizado, hacer sonreír sus labios con canciones que solo los ángeles pueden cantar, ver la mirada de un Dios a través de sus ojos, Perdonarlo de frente por aquello que me hizo pasar, Indagar en sus pensamientos y ver cuanto amor podría alguien sentir por mi, ese hombre que es capaz de verme llegar a su casa y abrazarme en lugar de echarme de ella, ese hombre capaz de hacer el amor sin ataduras al pasado, sin miedo a verme a los ojos, sin prejuicios acerca de mi necesidad de conectarme con él, ese hombre que me llevaría a su lado y no detrás de él, ese que me abrazaría al salir del trabajo y donde sea, en la calle, en su casa, en mi casa, en el cielo. Ese hombre que solo se reduce a un sueño.


"Desearía poder volver el tiempo" dice una canción, pero, dejar el pasado a donde pertenece es lo mas apropiado, ver señales, y no dejarme hundir, ¿porque?, Porque a través de los días mi mente se aclara a la vez, mi cuerpo ya no esta en luto y Omar parece de verdad haberse ido, dejando un espacio en mi corazón para el recuerdo de lo que no fue, y mi mente, mi mente ha tenido mucho tiempo para pensar, para indagar en los recuerdos que mi corazón conserva, para hacerme abrir los ojos, para contarte esta historia, "A mi razón no le es suficiente" dije una vez, y lo dije pues la incertidumbre me quitaba el sueño, ahora las nubes se abren para dejar entrar la luz, para que mi opinión se siente a platicar con mi intuición, y ambas llegaron a un acuerdo.


Omar jamas existió, eso es así de simple, fue una ilusión creada por una perversa mente maquiavélica con ganas diversión, para ver a través de la Internet cuan impersonal puede ser el amor, para jugar en torcido juego donde nadie gana, mas que el que muere y desaparece de la vida de los demás. aún ahí restos del enamoramiento que Omar me hizo pasar, y esa pizca de compasión me hace rendir honor a su memoria, porque este en donde este Omar, siempre lo amaré, por ser capaz de hacerme sentir tan especial aunque sea por un solo día, porque confié en él por la simple razón de llamarme a larga distancia y mostrar interés por mi, pero el 8 de Diciembre, quien quiera que me haya mentido, se llevo a ese Omar al paraíso, donde no mentirá mas, y será capaz de amarme en sueños, gracias doy por conocer a esa mentira que quise amar.


Quien quiera que se encargue de trazar el destino, sé que tiene alguien nuevo para mi, con nuevas mentiras, nuevos rechazos, nuevas formas de humillación, pero, ¿que sería de la vida sin todo esto, sin amor, sin estrellas en el cielo, sin letras que escribir ni canciones que cantar? ¿Tragar mentiras en nuestra cena con el diablo? ¿Llevar flores a una tumba falsa? ¿Eliminar gente de nuestras vidas como el arquitecto hace?


¿Destino igual a mentira, como amor igual a arena del mar, capaz de cubrir los pies, pero incapaz de resistirse a la sal del mar?