viernes, 17 de diciembre de 2010

Ahora Soy


La oscuridad de las estrellas me llaman a la incertidumbre y me arrastran al recuerdo de algunas cosas aun no vividas, como un centellar de oraciones que tras la estela de humo, me persiguen los sueños sin dormir y palpando sus sentimientos y regocijo me percato que la confusión de los días solo trae a la muchedumbre de un país extraño que me siente tan puro como el agua cristalina que a sorbos me bebí y me termine.

Porque es tan fácil disecar las palpitaciones de mi pecho y regalarlas a la inmensa masa estelar, brillante como si estuviera viva pero desquiciante como la costumbre, me pregunto, ¿es esta una señal de lo que aguarda por mi al terminar el invierno?
Son sonidos y pictogramas que me enseñan a llevar cada centímetro del camino por la falla dorada del recorrido de las llamas, pero que a la vez me acumulan un sin fin de anhelos que me guían a los senderos y surcar el cielo, cuando la marea me empapa despierto y reflexiono de lo que por motivos ocultos en los bolsillos he guardado re-celosamente.

Nombres que desearía no haber escuchado y maldiciendo las mentiras y los motivos por los cuales me arrastraron a llevar mas allá las fantasías de un retorcido cuerpo que se rompe la espalda por la fortuita razón de la que el dolor descansa, me hacen tocar piso y sentir el frió que cala las pestañas, las encharca y me descubre la vista para acarrear mis deseos, arrebatártelos después de habértelos entregado y ahora hundirlos en la salada agua, ahogarlos y asesinarlos, merecías tocarlos, mas no merecías poseerlos.

Como siempre las sorpresas me apabullan y me golpean tan fuerte que las expectativas de aquel que no conocí y que me robó el corazón me alejan de aquello que era, me entrega las palabras mas dulces y caigo de nuevo en la muchedumbre de los días que en madrugada duermen para resguardar los sueños que por estar despierto me son obligados a olvidar por instantes, entonces el chillido del aparato enciende el vibrar de la mañana o de la tarde, se aprietan los esfínteres y me entregan a ciegas a los incendios temporales que quemando a mis manos, logran sacar una sonrisa, esa que dormía para esperar la anestesia y descubrirla con la noche descansando en la Luna.

Afuera es el duro y descuartizado cuerpo que con la tragedia se deteriora, dentro, la mas bella esencia de esa chispa que locamente circunda la piel y descubre los espíritus del amor, si tuviera algo que pedir, seria corregir el miedo por el terror de no crecer a tu lado, dejando el pasado en el pasado y convirtiendo el "seré", por el "ahora soy".

martes, 13 de julio de 2010

Tener que Olvidar.


Sólo por un momento me detuve a sentir el latido de tu corazón, es algo que atesoraré por siempre, sólo por un momento abracé tus sueños y tu respiración sonaba tan tranquila, como la respiración de un niño, sólo por un momento detuve el tiempo y no quería que siguiera, sólo por un momento aprecie tu gran dulzura, tus encantos y tu belleza, esa belleza que jamas será mía, que jamas lo fue y que no tendré.

Al anochecer el sonido sordo del silencio llenaba mis ojos de melancolía, sabia que era el final y respiré la noche mientras soñabas a ese ser especial que no seré yo, abrace mis miedos y mi amor por ti, solté rienda a mis deseos y percibí tu olor, antes de eso tomaste mis manos y las acercaste a tu pecho, dulce sensación de seguridad, sensación de continuar a pesar de ti.

El decir adiós es doloroso así como aprendo a tomar fuerzas de mi propio ser, si, un tanto dramático o fatalista, como sea que sea mis sentimientos por ti no cambian, madurar es difícil como tener 3 años y deshacerte de tu juguete favorito, pero aprendes, aprendes que en la vida hay quienes se enamoran y hay los que enamoran, no hay certeza de que haya para mi en el camino, pero cuando logro alcanzar una pizca de felicidad se me es arrebatada como el mar arrebata al agua del rió, podría cenar con los ángeles, podría cenar con el diablo, hacer el mundo perfecto a tus ojos y robar la luz de la Luna para entregarla a ti, pero ni eso deseas.

Odio no ser quien quieres que sea, odio no tener la fuerza de enamorarte, odio no poder cambiar las cosas y descubrir que no fue ideal conocernos, odio tener que decirte: "adiós", cuando lo que quiero decirte es: "hola", odio no poder acumular el dolor y hacerme inmune a el. Odio no tomar tus manos mas y estrechar tus ideales...

Odio tener que olvidarte cuando lo que quiero es recordarte.

domingo, 4 de julio de 2010

¿Cuál es la formula?


“Lo amo, pero te amo mas a ti” ¿es válido esto? Un personaje ficticio que no tiene mas complicación que preocuparse por si su ser amado la amará para el resto de su eterna vida, un personaje tan mal interpretado, pero con una esencia única, si, una película que puede hacer vibrar las emociones de la gente adolescente y toda la basura que se dice de ella, la mercadotecnia y la crítica danzando a la par para crear una atmosfera muy peculiar, deseos de ir a verla. Pero mas allá de lo que Stephenie Meyer quiera proyectarnos, obviamente desde su perspectiva de cómo el amor siempre lo conquista todo, me pregunto ¿podría ser así, a fin de cuentas el príncipe sí existe, o tememos a darnos cuenta que esas historias jamás suceden?

Es fácil creer o no creer, sentir y tomar la decisión de no sentir parece mas complicada de lo que parece, en momentos tan hostiles como los que vivimos hoy me doy cuenta que decir las cosas como son y sentir como se “debe” sentir pude ser perjudicial. Por ejemplo, si deseas ser esa persona especial que tú quieres ser para tu ser amado debes cambiar ciertos aspectos de ti mismo, es muy común que nuestros hábitos cambien y mostremos una fracción de lo que somos y de lo que ellos quieren que seamos, entonces, ¿dejamos de ser nosotros mismos, vale la pena, de verdad lo toma en cuenta?

En la escuela nos enseñan que “a + b = x” y podríamos formular miles de formas para encontrar la ecuación adecuada que nos permita definir las situaciones de la vida como “x + y / z = felicidad” pero, ¿si la situación se complica por un común denominador (miedo) que tipo de ecuación nos sacará del apuro?

No existe tal formula, no todo en la vida puede ser absoluto, ni los consejos de los demás ni las experiencias de la vida ajena, y mucho menos lo que un escritor enamorado del amor y la fantasía nos cuente, incluso nuestras propias experiencias, pero cuando se trata de amor ¿puede haber una formula?

La formula se encuentra en nosotros mismos y la manera en que cada uno ve y siente el mundo, en lo personal me encuentro en una formula que ni sentido tiene, ni la mas mínima ayuda del científico mas respetado y acertado puede resolverla, como una batalla sin cuartel o un laberinto sin salida. ¿Cómo aceptar lo que no queremos aceptar? ¿Cómo silenciar las canciones que nos hacen sentir de cierta manera?

Pero la vida continua como las estaciones del año siguen afectando el clima, huracanes vendrán y sequias aparecerán en el panorama, sólo me resta caminar tratando de buscar lo que todos hacemos bien, buscar el porque, aceptarlo y vivir con ello, sin olvidarnos del valor incognito mas importante, “felicidad” que sumado al “amor” nos da el resultado mas valioso “vida”. No temas a vivirla.

martes, 8 de junio de 2010

Las Arenas del Tiempo.


Quien sabe si las arenas del oriente me lleven por caminos inesperados, quien sabe si la sabiduría de mi país me deje tocar o ver los mas profundos cielos. Hoy, yo quiero sentir, hoy mis ojos desean ver todo aquello que anhelo, deseo poder sostener una vaga porción de felicidad entre mis manos, hacerla mía y que nada me arrebate ese sentimiento, porque como las palabras fluyen de la boca y las emociones surgen de mi plaxo lunar, mis poros desgarran el miedo y la frustración hasta desaparecer junto con la ansiedad.

Un día encontré un motivador para alcanzar las copas de los árboles sin el mas mínimo esfuerzo, mi motivador huyo junto con mis esperanzas de volver a creer y volar a lado de alguien mas, pero este mismo motivador me encerró conmigo mismo y me enseñó cuan especial era ser motivado por mi mismo y que sólo yo soy dueño de mis decisiones. Hoy en día rasco mi piel hasta hacerla sangrar mis tormentos, aquellos pensamientos de escases que me hacían tenerle miedo y decepción a los demás, si mis motivos pueden rebasarme ¿porque no tomar las riendas de mi pasado para convertirlas en prometedoras lianas que sostengan una relación madura?

Ahora que las palabras fluyeron en cierto momento de debilidad, desnudos, sin nada mas que nuestros deseos y pensamientos por el otro, me ha quedado claro que hablar abierta y honestamente no sólo es gratificante, si no mas bien tranquilizante, con las cartas puestas sobre la mesa, sobre lo que cada uno quiere y lo que cada uno esta dispuesto a ofrecer, no tengo mas que decir gracias, gracias por escucharme y entender mis sentimientos, gracias por dejarme escucharte y entender los tuyos, no se a donde me lleve el futuro pero mi presente está mas latente que la incertidumbre de lo que pueda pasar después.

Maduré, si, creo que eso hice, aprendí, si, creo que eso hice, te abracé, si eso es lo que quería y necesitaba. esta vez tu mirada proyectaba mucho mas que miedo, esta vez parecías perdido, pero espero encontrar tu camino y dártelo de vuelta, espero no ser quien no quieres que sea, esta vez me esforzaré por no ser un obstáculo en tu vida, esta vez tomaré mi experiencia y convertirla en un próspero futuro para ambos, con o sin el otro a un lado, porque una vez dije "sin nada que pedir" esta vez no te pediré nada, no te exigiré nada... y convertiré mis pocos momentos contigo en innovadores recuerdos que jamás olvidarás.

No es una promesa. Es lo que quiero hacer.

viernes, 28 de mayo de 2010

Cyber-personalidad


Impresionantes mundos llenos de seres interespaciales capaces de hacer y deshacer momentos fortuitos y capaces de tocar cada fibra de nuestro ser, información que viene y va en un reducido espacio delimitando deseos y fijaciones, hasta admiración, sintiendo en una era donde sentir es lo último que se encuentra, volamos a los brazos del lobo sin mas armadura que un simple seudónimo, una ilustre pictografía que reflejaría nuestro apetito a ser aceptados en este complejo mundo, si, en este mundo donde las apariencias no engañan, donde me atrevo a decir que todos y cada uno son como realmente son, con miedos, frustraciones, alegrías, sueños sin perder y miradas al reflector, personalidades al por mayor, cada quien tiene su motivo, Internet, mas específico, redes sociales.


Lo de hoy no es colgar el teléfono después de una pelea, es eliminar y bloquear gente de tu red social favorita. Lo de hoy no es pensar que comer a les tres de la tarde, es pensar que "postear" o comentar, estar al pendiente de lo que tus amigos hacen, dicen o piensan.


Según mi muy buen amigo Wikipedia el 44 % de las palabras o frases en Twitter son argumentos o lineas sin sentido y Facebook toma toda la información subida a la red social y se apodera de ella, dejándonos en una leve capa de tiniebla donde lo único que me hace pensar es en cuán vacíos pueden ser nuestros pensamientos a través de la barra de Twitter y cuan lejos estamos de lo que realmente somos cuando facebook se apodera de nuestra personalidad, la hace suya y la utiliza.


Pero lejos de dejar ser quien somos, y alejándonos de los "términos y condiciones", con el propósito de acercarnos a "denuncia, bloquea y elimina", ¿es posible que sea un pequeño reflejo de nuestra vida cotidiana que va mas allá de las palabras, fotografías o vídeos, es cierto que agregamos gente y la desechamos como objetos? si es así, ¿seria mas fácil olvidar y perdonar?


Como ferviente usuario de las redes sociales, me atrevo a desafiar mis sentimientos y llegar a decir que siento ciertas emociones por personas que jamas he visto o abrazado, ¿es normal que se proyecte cierto interés a ciertos contactos, con quienes comparto gran parte de mi tiempo y de mis sueños? ¿es normal que me sugestione a cada comentario que recibo de mis "post"? Y de ser así ¿que tan cierto, real, leal y gratificante puede ser conocer hologramas de personalidad? puede ser real o puede ser ficción, puede ser prospero o perdida de tiempo, pero, en un mundo tan prejuicioso en donde la sinceridad se sintetiza a una pequeña porción de realidad, ¿es posible que a través del monitor me encuentre con mas sinceridad que la sonrisa de la persona que me vende un boleto en el cine?

domingo, 4 de abril de 2010

En la Busqueda


Y entonces cosas grandes ocurren con solo respirar, mis días se vuelven mas y mas productivos, encontrar almas dispuestas a amar y conocer ideas nuevas y situaciones que había olvidado, haciendo los balances de lo que puede ser bueno y de que puede ser malo, rechazando la entrada de la ansiedad por mis venas... este fin de semana se ha convertido en un tiempo sin espacio en concreto, plagado de sorpresas, sonrisas, llamadas y bienestar para mi persona.


Conociendo la dimensión de las luces, un espectáculo maravilloso de pirotecnia y música sin igual, sintiendo la excitación de la niñez haciendo de las suyas a través de mi sonrisa y correr y saltar como un niño que jamas había probado las delicias del chocolate, enfundado y cubierto de gratas aventuras, palabras, ciudades y figuras que te trasladan de un momento a otro de un espacio a ningún otro y revolverte el estomago de un huelco con solo mirar, escuchar sentir como sólo un niño sabe hacer, aunque sé construir castillos de sueños, mi niño supo construir palacios enteros, llenos de añoranza y felicidad, llenos de esperanza clamor por amor verdadero, puro e incondicional....


Haciendo espacios de tiempo y solapando a la antigua exaltación y emoción de conocer a aquella persona que pudiera sostener dicha alegría y lo suficientemente fuerte para comportarse como un hombre que sabe amar y ser amado, sabiandome en una situación crítica entre la solemnidad y alcahuetez de sentirme dignamente solo y la ansiedad de querer estar a lado de un ser si no especial de menos situacional, llamando a la infinita esperanza a acompañarme en esta mágica aventura llena de retos y obstáculos por los cuales colgar mis miedos después de brincarlos y seguir de largo con mi camino, llegas a un momento digno, suficiente para enderezar mis deseos y felicitar a la vida de darme la oportunidad de enmendar mi capricho y colocar a la gente adecuada en mi vida, sin pedir nada a cambio llegas y me haces sentir tan especial, tan lleno de virtud y vacío a la vez, no por ser una sombría figura en las encharcadas penumbras de la atmósfera terrestre, si no para darme cuenta que aún puedo llenarme de todo, que aún hay espacio para mas y que aun puedo tener un amigo mas, alguien sano y ferviente admirador de los sueños que viajan al occidente.


De repente una atracción del pasado surge de los escombros de mi sueños perdidos y esta persona que solía hacer temblar mi piernas con solo sentir su presencia, descubre su alma y libera palabras inciertas un poco, pero caóticas y fielmente endulzantes a mis oídos, se desquicia al saber mi posición y resulta un tanto abrumadora su manera de cortejar, pero mi corazón dice, "ya es tarde".


Solo encuentro dulces y chocolates en mi porvenir, pero... aún la ausencia de aquello exquisito que el amor en la atracción se pierde, sintiendo deseos por aquel que ni de reojo puede verme y solapando la esperanza de sentir un toque de su piel, ahora, si la felicidad que me trae ver la Luna enorme que cubre mi mirada me hace soltar un pequeño sollozo de alivio en la noche, ¿Puede el destino alcanzar mis pies en la carrera de la búsqueda de la felicidad?

domingo, 7 de marzo de 2010

Hablando de Promesas...

Como mi buen amigo Alex dijo una vez, "No es de caballeros hacer promesas". Yo, en lo particular he hecho algunas, si, de esas que se rompen con la fuerza del agua y la fragilidad de las hojas, y si, me han hecho unas que parecen tan fuertes como el hierro de la espada que atraviesa el corazón de un vampiro, pero, ¿y que hay de las que se dan por entendido? esas palabras suaves que atraviesan tus sentidos y que transminan por las venas, esas palabras que no necesitan significados ni traducciones, esas que te hacen volar de un lado al otro en un mínimo espacio carente de oxigeno, ¿que hay de esas? esas palabras que me hacían sentir vivo de nuevo, sin mas que oírlas o leerlas, de esas que me hicieron decir "Sin nada que pedir"

Apenas hace dos semanas encontré un ser maravilloso, magnificado por su estatura, con dignidad en sus palabras, con una somnolencia que me embriagaba, una necesidad de él que me hacia sentir puro y con ganas de comenzar de cero, con aire de franqueza y delirio, parecía no conocer la mentira, parecía que me llevaría del estado narcótico de la soledad a la sublimes elevación de la calidez de sus manos, manos tan tibias y suaves que recorrían mi cuerpo, sonrisa y nariz en conjunción con mis sentidos, una mirada llena de dicha, de esas que pocas veces vi cuando alguien esperaba mi arribo, me pregunto ¿a donde se fue todo eso, quien me lo quito?

Nadie, fui yo, con mi absurda idea de esperar que un extraño me llevara al infinito, con la absurda idea de esperar que alguien me rescate de mi soledad, cuando me di cuenta que su frialdad y no era mas que su propia búsqueda de felicidad, me pregunté de nuevo, ¿de verdad estoy tan necesitado de amor? ¿de verdad necesito alguien a mi lado para ser feliz? ¿que no, mi felicidad es mía? ¿y... debo compartirla, o peor aún, debo entregarla?

Sin esperar respuestas que nunca llegan, por obvias razones; miedos, indiferencia, o simplemente falta de cortesía. Esta vez no espero ni lo mejor, ni lo peor, espero lo que la vida me de, amarlo vuelva o no, amarlo se me de o no se me de, amarlo teniéndolo o no. Comenzando con las manos vacías de nuevo, esperando las respuestas que mi camino tenga, resolviendo mis temores y debilidades, ya no me siento insuficiente, ya no me creo mejor que nadie y ya no pienso menospreciar mi valor (eso él me lo enseñó).

Mejor conservo mi belleza, mi capacidad de amar y ni única razón de ser. Mi cuerpo, mi alma y mi voz ¿y porque no? mis hermosos ojos verdes.

martes, 23 de febrero de 2010

Sin Nada Que Pedir


Aún con el dolor de los pies de tanto caminar y aún con la sensación de somnolencia, algo nuevo y poderoso se acerca, y esta vez no me detendré, y esta vez, me siento libre, sin aquello que me saque de la tranquilidad de mi cotidianeidad, la emoción que transpira por las cicatrices que sanan mis temores, sonriendo como alguna vez lo hice, preparado para lo mejor y no para lo peor, y siendo así ¿Qué mal podría pasar cuando lo que se avecina parece ser mágico y fuera de este mundo?


El Parque y el cine me abrieron las puertas, su corazón parece hacerlo también, sin saltar a conclusiones me atrevo a decir, si las alas de mi espalda alzan el vuelo, porque no invitarlo a subirse en ellas?


Aunque su nombre lleva letras prohibidas a mis labios, mi calidez lo toma de la mano y me siento seguro en él, siendo apenas minutos, lo extrañé cuando su mirada se apartó de mi ¿no es extraño el sentimiento?


Tan extraño como coincidir, en un momento tan feliz y en el momento mas caótico de la vida, sin nada que pedir mas que mirar mi sonrisa, sin nada que decir mas que mirar mis ojos, sin nada que pedir mas que sostener su mano.

domingo, 17 de enero de 2010

Carta de Amor.


Mi querido y mas estimado.


Con toda la gratitud del mundo he de decir que me he sentido muy afortunado ahora que se que has prosperado, saberte en un momento de la vida donde las situaciones cruciales del mundo y de tu entorno son meramente aplaudibles, tomarme en consideración para atestiguar esta transición puede ser el comienzo de algo hermoso entre nosotros. Mi alma se encuentra en plena paz por verte sonreír de nuevo, por escuchar la felicidad que irradia tu garganta al reír, y poder ver ese hermoso rostro que brilla a la luz de la Luna.


No tengo palabras para describir el brillo de tus ojos al calor de las estrellas, y por eso me atrevo a hacerte tal ofrecimiento de mi mas sincero sentimiento: afecto y amor por ti. aún cuando la adversidad a palidecido esa sabia emoción de protección hacia los demás, ambos sabemos que verte rodeado de gente maravillosa que ve lo mas fortuito, caótico y a veces escalofriante de ti es puramente divino, ser parte de aquellos que son capaces de ver cierta fragilidad en la pupila y percibir la tortura de tus rodillas en caminos empedrados de mentiras, y poder ser testigo de tu hermosa alma me eleva a la plenitud de los cielos.


No prejuzgues mis mas puros sentimientos y deseoso de tener respuesta tuya me llena una dicha incomparable a la mas fuerte de las pasiones. Ahora que el nuevo comienzo que pudiese ser capaz de enmendar cualquier dolor que tu corazón alberga, y verte amar de nuevo como solo tu sabes hacer, con aquellos detalles tan lindos que engrandecen y embellecen los ojos de tu amante mas crucial, sin arrepentimientos me atrevo a decirte que aquella sexualidad que irradia tu voz y que ahora esta en camino de inundar los oídos de quien me imagino ha de ser la persona mas indicada y bendecida del mundo, por el simple hecho de amar a alguien tan puro como tu, es meramente alucinante. Gracias por esa charla que abre nuevos horizontes entre tu y yo.


Formando círculos de amor en el aire, y sobrecargando el azul de los mares y del cielo, para hacerlo mas hermoso a tus ojos, hoy agradezco tal fortuna al hacerte parte de mi vida, haberte perdido fue un gran error, pero verte recuperarte de tal dolor y curar mi alma con tu sonrisa me orillan a escribirte y sentirte cada vez mas mio, mas puro, mas hermoso.


Verte abrir el cielo con los poros de la piel es la sensación mas fructífera del mundo, no exagero si te digo que me he enamorado mas de ti con el paso de los días, de la distancia y de las noches, solo espero paciente el día que las flores de Marzo cubran el olvido, y puedas ver mi amor por ti.


Por días, tardes y noches,

Te amaré a través de las constelaciones.


Siempre Tuyo.

viernes, 15 de enero de 2010

Nada Nuevo en la Ciudad


Ritmos, ruido, situaciones que van forjando nuestros momentos, como en una película y con mensajes sin responder, aquí o allá, no importa donde te encuentres, donde las luces te inspiran y donde los sueños fueron hechos para solventar las esperanzas. A pesar del frió de las calles la gente se aventura a transitarlas, ¿donde? donde sea, en la gran ciudad, la ciudad de los sueños rotos y los autobuses abusivos, taxis conducidos por el caos interminable de la simplicidad de la tarde, con rascacielos a punto de tocar el infinito, decir "si", tocar espasmos de respiración, pianos al sonido del claxon, voces, estornudos, etnias y gestos.


Disfrutando un día mas de los cuales puedo decir he hecho nada, esta tarde volé por la inmensa ciudad de México, mi ciudad, esa que me ha visto reír, llorar, soñar, sentir... volver y retroceder, correr, andar, arrastrarme, en la ciudad donde conocí al arquitecto, en la ciudad que me vio despertar y volver a la realidad después de que las mentiras patearan mi tracero, donde estornudé un trago de cerveza, en la ciudad que vio la burocracia aplastar mi paciencia, la ciudad donde las sirenas de las ambulancias nos quieren hacer saber que alguien mas ha sido herido, es fácil decir te quiero ciudad de México, no es tan fácil decir "Me voy de aquí abominable ciudad".


Porque los comienzos son un riesgo y son condescendientes con nuestros deseos, volar con el aire y sentir el viento de algo nuevo, aunque no sabemos que aguarda detrás de la puerta, la abrimos, si las relaciones tienen que terminar ¿por qué no la estancia también?


Sabiendome capaz de afrontar la soledad en compañía de tanta gente, por mas que extrañe jamas me extrañaran, porque así son las cosas, en la ciudad y en la vida, la gente viene y va, como en la acera, como en Reforma, como en Insurgentes, como en el aeropuerto, vemos y degustamos, los restaurantes son un buen ejemplo de lo que las relaciones son, tomamos y pedimos lo que se nos antoja, y rechazamos lo que no necesitamos como con las personas.


Por eso tomo el vuelo a lo incierto y aunque acabe destrozado por las palpitantes luces de las nuevas ciudades se que debajo de alguna roca, debajo de la fortaleza de los edificios algo espeluznante y alucinante espera por mi, tomaré lo que la vida me de, como en el cine, juzgaré la historia, solo espero no quemarme esta vez.

Deseando.


Deseando, deseando. Mi alma pasa el día deseando, deseando que el arquitecto diga: "lo siento", deseando que un día vuelva. A través de los días y de las constelaciones mis piernas caminan seguras de verlo regresar por el sendero donde me tomo de la mano, ahora, con espinas clavando fuertes recuerdos y lloviendo sangre en la ducha, me doy cuenta, ahora no ahí mas ahora, ya no deben haber deseos, él jamas volverá, él ha encontrado aquello que mas anhelamos, aquello que quise formar a su lado y verlo crecer, ahora no debería pensar en él, pero cada segundo que pretendo olvidarlo me acerca a su recuerdo.


Sé que cuando sumerja de este mar que yo mismo he creado para sentirme parte de algo, para mantener viva la esperanza, para encender la vela de la ilusión que me acerque a él, será el día que podre ver el azul claro del cielo, sin nubes, sin aviones, sin aves que desvíen la luz del Sol de mis ojos.


En tiempos tan fríos, donde lo mas valioso es un abrazo, es duro pensar que ese abrazo no se lo daré yo, porque alguien mas se lo da. En días tan largos donde la cotidianeidad de los días libres es abrumadora me destroza saber que no los derrocho a su lado. En días tan grises donde ir a la ciudad y no poder caminar cerca de él es una obligación. En noches tan inciertas, donde la ansiedad acribilla mi estabilidad, donde un cigarrillo ya no es suficiente. En una ciudad tan lóbrega donde mi fortaleza se pierde. En un corazón que no me perteneció nunca, hay fortaleza, cariño, pureza que no podré palpar.


Decir adiós es difícil, pero hay pizcas de arena en mis zapatos que no me permiten decirlo, viviendo y cargando preguntas que no tendrán respuesta, averiguando que lo que tuve por un segundo me fue arrebatado, creyendo en el poder del amor con mas que mi alma, para que la oscuridad del día no ordeñe mi llanto.


Deseando curar lo que aún no duele, restregando sal en las heridas y caminando sobre mi pecho, atravesando millas de campos minados, oyendo su voz, llena de felicidad, deseando que fuera por mi. Sintiendo sus latidos, como su latieran por mi, respirando el aire que respira, como si se llenara de mi, encendiendo mi cuerpo como si él lo tocara.


Pero los matices de su orgullo no caminan mas por aquí, caminan por alguien mas, pero, la sabana clara de su rostro es un sueño mas. Pero, la verdad de las palabras hacen mella en alguien mas, ¿donde paso, donde perdí el piso, y donde desorienté mi equilibrio? No lo se, sólo se que fue en algún lugar entre su hermosa alma, su poderosa voz y su olvido.
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martes, 12 de enero de 2010

Año Nuevo en el Antro


Año nuevo viene plagado de muchas cosas, unas inciertas y otras caóticas, para empezar no me explico como la gente dice que es o fue el fin de la década, si la década termina cuando acaba el 2010, pero término, y terminó muy diferente de otros años, Luis y yo rompimos barreras y nos hicimos compañía, si, en un antro, fue divertido y espeluznante a la vez, hordas y hordas de cuerpos esculturales, un lugar lleno de hombres y jovencitos desnudos caminando con su mas ferviente alegría, música a todo volumen y frio en todo el ambiente, humo, cervezas y cocaína, en un punto de la noche comenzó la verdad.


Luis y yo observabamos a la gente atolondrada dando lo mejor de sí al bailar, al tomar, al cantar, incluso al drogarse, y me di cuenta, para triunfar en un lugar como esos, al cual no pertenecemos, tienes tres opciones: Ser inmune al frio, al humo y a las adicciones. Tener un cuerpo escultural y bronceado. O ser una loca retorcida. A mitad de la noche era imposible mirar, conversar o bailar con quien este a tu lado, las miradas se pierden entre ojos rojos y narices polvoreadas, la música se funde con los oídos y el humo con tu ropa, el olor es insoportable, nadie liga, ¿por qué? porque ya vienen con alguien, nadie se hace tu amigo, generalmente te critican pues no tienes una actitud que la estampa gay apruebe, te juzgan y te manipulan, el baño era extraño, al menos para mi lo fue, de todos los lugares que he visitado, a este lo catalogo como el baño mas extraño donde he tenido que orinar, sin agua, a pesar de los precios estatrosféricos que tiene el lugar, el mingitorio se traduce en un gran espejo donde le vez el pene al de al lado, y no solo al de al lado, a todos los demás, y no se diga del papel, y los escusados, pero, fue divertido.


A mitad de la noche me encontré con gente que nunca pensé ver ahí, con gente que me sorprendió y con gente que no hubiera querido si quiera tocar, pero, hubo un momento donde solo podía pensar, 'como me hubiera gustado estar aquí con el arquitecto, olvidarnos de todos a nuestro alrededor y ser nosotros dos solos'. Entre la muchedumbre y el humo la realidad me golpeó, la vida nocturna es muy diferente de lo que creí, y la vida nocturna gay es mas que abrumadora, la gente jamas dejo de llegar, el antro jamas se preocupo del factor por el cual la gente pagó sus boletos, si, se olvidaron del 'año nuevo', los abrazos y las felicitaciones y buenos deseos.


Llegó la mañana con mucho frio, dolor de cabeza y una moderada somnolencia, la mañana me insultaba diciendo: "Ahí tienes tu año Nuevo". Ese día tuve que ir a trabajar, no había dormido nada, pero la maleta debajo de mi cama ya estaba lista, lista para todas esas cosas asombrozas que me esperan este año, nuevos comienzos y nuevas formas de pesar, deseando que todo aquello que me detiene a pensar por un minuto en medio de una fiesta y de tanta gente se disipe así como los sentimientos del arquitecto se disiparon, esperando que la escuela sea mas consciente y me ponga al tanto de lo que necesito para perseguir mi sueño, esperando que YouTube ya no me traiga sorpresas desagradables, esperando que mis amigos superen sus perdidas, y que nos demos cuenta que algunas cosas por mas que duelan son mejores ahora que vivir en una mentira que una mente perversa nos hace vivir, y que la crea para validar su existencia.


Porque así como en el antro me divertí, así debo llevar mi vida, y así como en el antro validé la belleza que hay en mi cuando mas de uno se detuvo a ver mi sonrisa, cuando me guiñaron el ojo, cuando alguien me rozo. Porque así como en el antro vi cosas que no son gratas a la vista, nieve subiendo por la nariz, un hombre pretendiendo ser mujer y exitando a un macho que menea sus músculos para agradarle, como a un amigo aburriéndose por la extrañeza de la noche, como meseros estafando clientes, empleados del guardarropa perdiendo los abrigos de aquellas torcidas que vi bailar felizmente horas antes, así como de gente agria, agitada y ansiosa esta llena la vida, la compañía no tan afectiva que te consigues por una noche, la sonrisa fingida como las parejas fingen a veces amar, como la ironía de hacer un video por amor y recibir en respuesta un video ególatra que como puñalada te dice, "nunca me interese por ti", como un chico volteo y le dijo al otro en el antro: "No, eres muy poca cosa para mi", tronó los dedos y se perdió en el atestado lugar. Así debemos tomar la vida, como las cosas que vienen y van, tomar lo que queremos y vivir con ello.


Porque la porquería viene en distintas presentaciones, en envase pequeño, grande, musculoso, en boinas y gafas oscuras, y trabajos de ortodoncia, pero hay que ser demasiado listo, por que a veces viene en envases vacíos.



*Foto Cortesía DeAntro.com